第二招探源：发现本质问题

📍 青岛 · 弯月圆情感 ｜ 本文最后更新于 2026-08-18

更新时间：2026年8月 | 阅读时间：约6分钟

才能对症下药 “ 发现问题，才能解决问题 ” ，让桌子倒下的方式，是先要砍掉桌子腿，桌子面就是信念，桌子腿是支撑信念 / 想法 的依据。 破掉依据，才能松动信念，改变对方的顽固的想法。 1 当对方有情绪，脸上不开心，又不知道为何的时候可以用，弄清楚 为什么，知道问题在哪里，才能解决问题 2. 为了避免误会，小问题扩大成大问题，生活中本来就是小事居多，如果没处理或者处理过激容易扩大问题，本 来是一个问题，后来因为误判误操作，变成两个 三个 问题 询问： 也是为了弄清楚行为背后的动机，他为什么这样做 知道了为什么这样做，更清楚应该怎样针对性回答 知道问题在哪，才能知道解决哪个问题 如果不知道，你就想拿个加特林一顿扫射 这个就是狙击，瞄准后，再开枪 例如 1 ： 你是不是不爱我了？ 询问探源：宝贝，是我做了什么，让你这样认为想呢？ 因为你最近晚上回来的晚了，也不跟我汇报 答：哦，最近这不公司接了一个大单嘛，都在加班，也不想宝贝你为我操心就没告诉你 例如 2 ： 我觉得我们两个不合适，还是早点分手吧？（其实内心希望对方多关心一下自己） 错误男 1 ：你这样说，让我心痛，我觉得我们很合适啊，你看 身高 长相 五行都很配 男的忽略转移话题，女的不说了，问题存在，以后转化为更严重的 正确男 2 ：你这么说，肯定有你的原因，能说出来吗？我看看我哪里需要调整一下 女说了，哪里出了问题，然后改掉，修复 判断了对方的动机，是善意的还是恶意的 如果是善意的，可以用 第三个：真假：假设做到，确认主次 这是两个人在协商 将要达成一致时，通过确认的正式，达到分清主次，避免被对方找次要借口搪塞的思维模式。 看现在乌克兰 想要加入北约 ， 开始没打仗的时候，让它打仗，后来打仗了，北约又让和平，有点忽悠人了 所以为了避免被忽悠，为了找到真正的问题核心，需要来个确认 核心：直接忽视，问下一步或这个解决了，就能成吗？来确认对方的真实意图 例如 1 ：如果我们复合的话，除了你提的这个问题，还有其他的吗 例如 2 ：如果能真的改变 你是不是就愿意跟我试一试？ 例如 3 ：如果我以后尊重你，你就会回来住吗 因为挽回的时候，对方拒绝的理由会很多，但是有的是次要问题，有的只是借口而已 所以可以这样用 尤其是对方出轨的 ，或者渣男分手的，会用各种无关紧要的问题当做借口 探源，相當於行動之前先尋找目標； 真假，相當於行動之前先確定真目標，排除假靶子 目标有真有假 有大有小 有主有次 第四：积极：正向引导 改邪归正（把对方的行为往好的有利的方面去思考，从而起到积极引导的做用） 正向理解对方行为，从而对对方行为起到积极引导的作用 “ 行为得到认可会延续，得到忽略会消失 ” 的原理，哪怕对方开始是不友好的动机，也可以往积极的想法上去想他 的行为，并告诉他。 例如 1 ：我可以理解为，你目前最担心的就是我不能改变，你是能接受一个改变后的我的，所以你心中有期待，也 希望我们和好，所以才这么问，是吧？ 例如 2 ：你凶我，找我的毛病，我可以理解为你也希望我好，希望我成长，对啊？正因为你心中有我，想跟我长久 的在一起，所以会真诚的指出我身上的问题，对吧？ 乐观化解，积极引导，对方的招招对你来说都因为爱 例如 3 ：你是希望我不要那样累，可以早点成家立业，就不用为我操心了，毕竟您只有我这一个女儿，也希望企业 能有我的助力，让企业走的更远，是吗 例如 4 ： 我知道你说我，给我提建议，都是希望我越来越好，如果你不关心我，才懒得花费时间精力搭理我呢， 是吧 例如 5 ：孩子你想考博士，爸妈理解，你是想出人头地，而且女企业家很多，女博士企业家就凤毛麟角，你是爸妈 的骄傲，不过爸妈年老了，有的时候真的精力跟不上了，上次你爸爸就生病倒下了，我看着他心疼啊，所以想让你早 点接手，不过爸妈最后还是尊重你的决定的 没有回击对方 而是第一回合的时候，你打我了，我就服从老实了，而且还觉得你打我是为我好 从而让对方不再继续攻击你 就像当年日本偷袭了珍珠港，美国说这小弟欠收拾，给他扔下了原子弹，人家日本用的就是，我不恨你，还给你 当小弟，就是我打不过你，我就服从于你，因为你打我是为我好，对方一听，识趣啊，那就好吧 你如果面对的是强势的对象，可以用 第五个：恩威：怼中有夸，效果最佳 怼：指出他的错 ，他的软肋 夸 : 可以是他过去做的好的地方，也可以是对他的期待， 可用句式：不是 .... 而是 ..... 有的时候部分人，会得寸进尺，这个时候做好的防守是反攻，找到对方的软肋。 只是一味的怼，对方会有情绪，感受到委屈或者想怼回来，小矛盾容易升级成大的矛盾。 只有夸，对方又不懂的自我反思，所以也不能惯着他 你看俄乌是边打边谈，因为不能彻底失了和气，以后还是邻居，不能灭了它。 所以既要有怼，怼中还要有夸有爱，才能既指出对方的错误，又让他感受到被爱，被重视，找回来了面子。 怼是方式，怼不是目的，不是为了消灭谁，达成一致的协议才是目的。 怼中有夸，这样更容易达成协商一致。 举例：你不给我女朋友的待遇，连日常保持沟通都做不到，还从来不给我买礼物，得到之后就冷淡，我只是询问 你如何拒绝他，你不用站在道德制高点上攻击我，我不是懦弱没有原则的女人，更何况我还心中有你的时候，绝对不 会跟其他人如何如何，所以才来问你，是以为你会信任我，你会帮助我想办法，而不是打击否定我的人品。 结果：那你的怼，就不是吵架扩大矛盾，你的怼就是提出他的问题，变相夸一下他，最后再引导一下 这是真实的案例，开始被男的骂的厉害，后来剧情反转，男的打电话过来道歉承认错误。 结果： 1 承认恋人关系 2 多跟她保持联系 3 答应买礼物给她 虽然不多，也是一个突破，所以这才是经典的吵架的正确模式 （指责 抱怨的点 ）你不给我女朋友的待遇，连日常保持沟通都做不到，还从来不给我买礼物，得到之后就冷淡， 我只是询问你如何不伤害的拒绝同事的追求，你不用却站在道德制高点上攻击我，（对方做的不对的地方，指出来） 我不是懦弱没有原则的女人，更何况我还心中有你的时候，绝对不会跟其他人如何如何（夸自己），所以才来问你， 是以为你会信任我，你会帮助我想办法（夸对方，认可对方） 而不是打击否定我的人品。 第六个： 请教：借力使力，快速成长 它的智慧在于，凡是能够攻击我的人，说明对方有一定的实力，我有一定的不足，从强大的对方那里学习，从而 使自己快速进步，凡是攻击我的，都可以为我所用，凡是打不到我的，必使我强壮。 这是一招以 “ 自我成长 ” 为主，谁比我强，我就跟谁学习的思维模式。 不在乎对方是否对我好或者坏。 （日本被美国扔了两颗原子弹以后，就投靠了美国，然后依附美国的技术和帮助 又强大了起来，应了那句话，打 不倒我的，反而使我强大。这其中就要有借力的智慧 ） 感谢对方的问题，并请对方给你建设性意见，告诉你怎么做 请对方给你建设性意见 句式：感谢你说出来这个问题，你觉得我应该怎么做 例如：在外人面前，你总是不给我面子 是吗？你能真诚的说出来，没有藏在心里，我还是很开心的，老公，你觉得如果有下次，我应该怎么办？ 例如：你看吧，你总是这样 / 你不要总是这样对我，好不好 / 你总是不把我当回事 错误：我哪样了 / 我怎么没有把你当回事 正确：我可能之前疏忽了，如果有下次，你希望我怎样做？ 当年朝鲜战争，美国的武器留下来了，我们弄回来研究，反而增进了我们的国防 烦恼既智慧 ，让我们苦恼的反而可以让我们成长 缓 —— 源 —— 正 —— 请 —— 假 —— 怼 缓缓的源头水正清澈，假设对。 （完）带领对方到你希望的地方 —— 后六招 1 有则点破 2 无则诬陷 3 合则分化 4 小则靠山 5 虚则攻击 6 同则化敌 7 攻则给之 第一个 发现目标：曝光动机，点破想法 恶性损人不利己，可以获得当下的最大收益，这是作恶的原因。 但是恶人最怕的是被公之于众（例如小偷 / 渣男 / 老赖 / 汉奸） 这样就没有人跟他互动，处处提防他，让大家知道他的动机，就不会相信他所说的话，不会被他混淆视听，因为 信息是透明的，恶人利用的就是信息的不透明和信息误差。 所以，聚光灯下，皆是圣人，因为他知道他的行为正被所以人盯着。 实战中中的案例： 1 你是不是觉得我一个女孩子很好欺负，所以你想谈恋的时候，你就谈，不想谈了，拍拍屁股走人 2 你是不是觉得我没有戳穿你和新欢，是怕你，所以你现在敢肆无忌惮的跟她在一起 3 你是不是认为，只要你不理我，我就拿你没办法，就是分手拉 4 你是不是觉得女人好骗，你说啥我就信啥 5 你无非是想抹黑我，让别人都不理我，然后你从中得利 这个部分，可以点破 对方的想法，也可以点破对方的动机。 点破对方的动机，点破对方的想法： 第一： 我看透了你小伎俩 ，从而无效 第二： 让旁观者大众也清楚，要不然互相攻击，大家不明缘由，容易看不清谁对谁错。 对错，对于两个人来说，永远分不清楚，对错是第三个来评判的。 这里要辩证一下， 就是如果对方真的是恶意的，直接点破，对方行为会否认，然后不敢做了 如果对方是善意，可能会被诬陷，从而委屈，但是也不敢那样做了， 除非有一些人，逆反心理强，你越是那样说，她本来没做，反而被激化的 我就那样做了 第二个是无 —— 诬 无中生有 莫须有 就是抹黑对方 无论对方有没有做过，你都可以莫须有 这个中国的历史上有很多这样的例子 在语言中其实也是可以的 例如 美国的语言 对中国新冠的 污蔑 因为两个人争吵，有时候不是给对方听的，是给第三方 听或者看的 因为人被抹黑的时候，容易产生委屈被冤枉的情绪，然后有情绪就容易冲动，出错，然后他的力就不是攻击了， 而是自我辩护，由攻击状态变成了防守 例如 秦始皇时候，对吕不韦的污蔑，对嬴政是不是正统血脉的污蔑 楚風 : 可是，壞心辦了壞事，惡意性質，當然導致壞事的好處也被他得了 —— 那麽，以暴制暴，也就是咱們不得已而為 之的最後手段！例如：臺灣綠營，名為臺灣共和國實為倭國臺灣道，無論臺獨是否成功，至少因為折騰臺獨給他們自 己從美國、日本主子那裡真的帶來了太多的好處，即使犧牲臺灣人民禮儀也都在所不惜 —— 那麽，對於這些臺灣的二 鬼子，當然，可以參照當年國府公審、公決漢奸一樣，永遠地釘在歷史的恥辱柱上！ 彼慕 每周四休息 : 语言中例如： 你怎么这么自大，你家里人知道你是个如此自私自利 不讲道理的人吗 楚風 : 所以，壞事的動機是善意還是惡意，還得看壞事的非法利益歸了誰了，是嗎？ 彼慕 每周四休息 : 动机，看一贯行为 彼慕 每周四休息 : 一系列行为 彼慕 每周四休息 : 不看单个行为 彼慕 每周四休息 : 因为单个容易 有误 楚風 : 哦，這樣子。 彼慕 每周四休息 : 例如 我看卫子夫那个电视剧 ，信不信一个人，是好还是坏，从他过往的一贯行为中判断，不能因为有个人诬陷他 ，就怀疑她 彼慕 每周四休息 : 也不能因为他平时做坏事很多，就因为做了一件好事，就相信他 楚風 : 栽贓，這件事情，想來新疆公安廳應邀派駐在福州和廈門的維族警察 …… 有個維族警察，告訴我真的遭遇了新疆 小偷，如果自己真有功夫就可以打一架，不過，一邊打也要一邊喊「打死你這個偷吃豬肉的！」 —— 這樣的話，他的 幫手再多，也都不好意思幫他。 楚風 : 彼慕 每周四休息 : 嗯 是的 彼慕 每周四休息 : 有点时候 假话比真话 管用 彼慕 每周四休息 : 混淆视听 彼慕 每周四休息 : 倒打一耙 彼慕 每周四休息 : 则喊捉贼 彼慕 每周四休息 : 都是如此的模式 彼慕 每周四休息 : 道是相通的 第三个虚 — 攻之 攻击目标，找对软肋，对方犯的错，最好的防守就是反击，而不是自我保护和自我辩解 攻击点： 1 没资格（过去的劣迹，没有说服力 ） 2 身份（用高贵来约束 用低贱来不可信） 3 行为（现在正在发生的行为 —— 态度 / 语气 / 过分的行为 ) 4 结果（曝光造成的结果带给其他人的损失） 例如：你连自己的工作都做不好，还总是对同事低声下气的，你凭什么觉得我做的就是不对的 例如： 有记者提问，美国务院发言人近日表示，在俄乌冲突中， “ 大国不能欺负小国的国际秩序 ” 基本规则被破坏。 赵立坚答问时反问道： “ 我想问问美方，想一想自己上世纪 60 年代对古巴和巴拿马， 80 年代对格林纳达， 90 年代 对南联盟，本世纪初对阿富汗和伊拉克，后来还有叙利亚、利比亚 —— 美方对他们都做了什么？（过去的劣迹斑斑没 有资格） 美方的所作所为才是世所公认的大国欺负小国的典型例证，这是教科书级别的例证。 为什么美国对这些事倒闭口不提了？以大欺小的帽子还是请美方自己先戴正了再说。 ” 接下来第四个：小 —— 则联合 联合友军（团结一切可以团结的力量） —— 矛盾转移给靠山友军 让对方攻击你的行为和语言和动机，转移到跟你类似的人身上 ，这样你就相当于找了挡箭牌， 她可以攻击你，但是不能攻击比她更厉害的（名人 伟人 老人 长辈 强者），所以也就是找个靠山为你背书。 例如：男人没一个好东西 回应：这样说不好哦 ，你把你爸爸也说了吗 例如：你就是想自己多挣钱，你怎么那么自私 大家都想挣钱，老板也想挣钱，你的意思是，老板也自私呗 例如：我们离婚吧 这是我说了不算，我还要问一下你爸妈的意思 赘婿中宁毅为苏檀儿据理力争，争取掌印时候： 对方说：女孩子不易出头露面 宁毅说： 女人相夫教子，是你规定的？所有女性都得听你的呀？ 她们就不能出去闯荡，自己成就一番事业了？ 你们纺织业自古至今的翘楚那一个不是女性？ 传道受业的织女，养蚕巢丝的螺祖，连祖师爷都是女的！ （这样对方不能攻击比他强的，比他有名望有身份的，用权威帮你站队。） 第五 ：合 —— 则分之 ，分化敌军内部 —— 区别对待，制造矛盾 当两个人共同合起来攻击你的时候，你最好的方法是借力打力，不自己应对两个，而是分化他们两个，从哪里分 化呢？ 从他们两个的不同中，区别中，对比的方式去分化，从而把对你的注意力转移到其他人 : 最常见的例子：就是小时候，爸爸妈妈一起批评我们的时候，我们会说，爸爸之前这样说。。。妈妈告诉我说这 道题是这样的啊 。。。。 相同产生联盟，不同产生分歧 例如：你看人家会问，问的专业，你问的一点水平都没有 例如 2 ：你看人家，人家是老板，有资格享受，你看你 啥也不是还说风凉话 这样 就 让他们内部产生分歧，去争论，自己躲了个清闲 也是一个不错的转移注意力，转移矛盾的方式 第六个：同则转化 —— 化敌为友 本来是互相攻击的，然后找到可以合作的点，或者自己有可以被他利用的地方，或者大家有共同的敌人从而 统一 战线 例如：你看你看不惯我把鞋子放在自己门口，这个可以理解，不过我们以后是邻居了，你有一个懂国学的邻居， 以后孩子问题我们都可以商讨，俗话说 远亲不如近邻，你说呢 例如 ; 我们一起对抗俄罗斯，虽然你们暂时受到了能源供给的中断，但是我们可以一起开发新能源，而且我还可以 给你们 150 亿的资金支持 （举例子而已 ） 例如：你看我们谁都说服不了谁，正好有个亲戚是厦门的高中学校的校长，有机会我们一起请他吃饭的时候，让 他来说说看呗 例如：我们如果斗个你死我活，谁最开心，当然是虎视眈眈的刘备和孙权阵营了，到时候他们渔翁得利，这不是 让亲人痛愁者快吗 例如：国共两党合作，就是建立统一战线，把日本作为共同的敌人，号召全国人民和各党各派人士一起团结起来 找到共同点 ：损失点 + 利益点 我们看春秋战国 的历史或者电视剧 有的就是用来好处来收买敌方或者用唇亡齿寒 来建立同盟 一个是一起得到，一个是如果不一起会失去 1 有则点破 2 无则诬陷 3 合则分化 4 小则靠山 5 虚则攻击 6 同则转化 第七左右借力，顺势而为 —— 利用对方的点来破解，顺势而为 左反右顺 就是我 我攻击你，是对你好，例如英国殖民其他国家 带来了礼仪 结束了战乱 带来了物质上的工业上的升级 被别人占领和侵略，才有机会获得新的思想 或者学习到强者的思维 模式 工具 制度 弱者能够从我这里得到：利益 + 稳定 + 学习成长 借力打力（草船借箭） —— 借对方的力量为你所用。 攻击你的理由，反而为你所用（左返） 好人不一定有好报 , 但尽力做一个人 不做好人，是因为在自己被欺负的时候，不要没有武器保护自己，懂得反击。 做好人， 是因为在你为难的时候，你帮过的众多人中定有好人，会帮助你。 好人就是分享，把自己的东西资源机会给别人，别人因为你而得利，才会称之为好人 这样自己的资源机会就会越来越少，成不了当权者，在资源分配的时候，不会因为你是好人而多给你分配，反而 是那些争抢的，溜须拍马的，跟当权者走的近的关系好，得到了更多资源，俗话说：会哭的孩子有奶吃。 好人一般 不哭，好热一般很乖。 喂奶的人，是为了做一个好人，不想看到孩子哭，所以看到孩子哭，会喂会哭的。（索取与付出，付出自己是 好人，不忍心，心善心软） 喂奶的人，是为了有被需要的感觉，谁哭谁就需要我，谁需要我，我就有价值。 （自我价值感存在感） 喂奶的人，想减少麻烦，解决问题，她要想自己清静不被烦到，就要喂奶给那个会哭的。（哪里有问题，就解决 哪里） 心善的人给予（红色） 想清静的人解决哭（蓝色） 价值低的人被需要（绿色） 只有在黄色那里，你越是要，我越是不给。 会哭，索取，是让别人体现存在的价值 会哭，制造问题，来获取想要的东西（你有病，我有药的原理），让对方烦恼，然后我在解决她的烦恼，然后来 换取我想要的。 这就是为什么西方国家，一直在制造矛盾冲突战争，因为我有药我有产品我有武器弹药，要想让你买，我就要制 造混乱制造病毒，制造冲突矛盾战争。 所以你有病，我有药，你没病，我制造病，你小病我让你觉得是大病，你才愿意花钱治疗花钱买药，我才能挣钱 。 所匹夫无罪，怀玉其罪 圣人不死 大盗不止 因为好的人如果占有资源，容易被其他想要资源的竞争者争抢破坏。 就像伊拉克 阿富汗 乌克兰 ，你资源丰富，做个好人，不行，强盗只会为了争夺资源，而破坏你 好人有好报，关键是大家都是好人的时候，以心交心，互相扶持才行。 如果 4 个人中，三个好人，一个坏人，那个坏人就容易吃掉三个好人，好坏的区别是付出与索取，是为自己还是为 大家，是为小我还是为大我。 所以你身边如果有那种只会索取不懂付出的，不要交往，因为他一哭，你就要给他喂奶。 你的资源机会会被他争抢。 但是我依然鼓励大家都做好人，好人遇到好人，会互相合作共赢，相互扶持。 一个好人在坏人被攻击的时候，要有手段 / 有实力，也需要联合其他两个好人，别人为什么愿意跟你联合，就是因 为你 做过好事，好事的本质就是自己做了： 对别人有帮助 有利的 所以一个好人，要么有实力要么有使命有担当，别人才愿意帮你 之所以写出来，是因为很多人看不透这一层，我自己之前就吃了很多亏，希望后人避免人际交往上的烦恼。 鼓励大家先顾好自己，再顾他人。先顾好自己的小家再顾其他人的大家，这是先后之分，对于那些只想做好人， 没有底线一直付出的人而言。 对于那些从头到尾都想着自己好，开始顾自己以后也顾自己的，就要学会自己强大了，也要帮助周围的人。 叛变归降，化敌为友 —— 攻击你的理由，反而为你所用（左返） 例如：我心情不好，不想出去玩 正因为心情不好，所以才需要出去散散心，没准一散心，看看漂亮的景色，呼吸一下新鲜的空气，心事就解开了 ，心情就好了呢 例如 2 ： 你和其他女生聊天就聊天呗，还敢拿出来告诉我，你不是故意气我吗？ 正式因为我把和其他女生的聊天都敢，拿出来给你看，所以更能说明我对你的坦诚，也是更显得你比他们优秀啊 ，你想这么多女生，我唯独对你情有独钟，你是不是都能梦中笑醒 例如 3 ：跟你交往这么久了，连个手都不让牵一下，如果对我没意思， 我就撤了 是的，确实交往时间长了点，是因为我不想结婚了就离婚，也是为这段关系负责的态度，想再多了解了解，也说 明我不是那种轻佻的女生，以后结婚了，你去出差，肯定也希望自己的老婆是个贤惠有底线有原则的人吧 例如 4;: 你看起来有点普通，不是太漂亮 是的，漂亮的无论是在大学还是结婚后，都容易被狼惦记，一个人的内涵和三观一致才是最重要的不是吗 这个就是对方拒绝的理由，反而是接受的理由。 攻击你的缺点，正是你的优点。 有点和缺点是可以互相转化的 https://www.bilibili.com/video/av73163296 司马懿劝说曹彰交兵权 顺着他的思维，走下去，看到结果不是他想要的，因为会来自上下左右方面的力来约束他。 右顺 —— 将计就计，因势利导：顺着对方的思路走下去，让他看到结果对自己不利。 第八个：身份转化 感化她，放下武器不忍杀生：如果你是我 感性认识 句式：如果你是我。。。。遇到这样的情况 很多时候，立场不同，观点才不同 如果对方换做是你，他也会这样做 ，这样的感受 例如：你这人太强势了 回应：是的，如果换成你前任那样，跟你相处六年，谁都不主动，最后互相耽误了对方的最美好的青春，你愿 意吗？ 之前学过 如果我是你 —— 来引导对方行为 如果你是我 —— 来让对方体会你的感受 （录完）情绪开关（一）：不让对方消耗你的情绪，控制你的行为 —— 情绪开关 不让别人掌控你，而是自己掌控自己的情绪开关。 否则，对方可能会在你的情绪上反复的开开关关 , 你的情绪会被消耗完！ 情绪开关 —— 情绪 ABC 法则 a 代表事件 b 代表想法观念 c 代表情绪 想象一下家里的灯泡，灯泡亮了，就代表有情绪了 怎样灯泡才能亮呢？ 打开开关就亮了 打开开关，也不定会亮，是因为没电，没电费 打开开关，有电，也不一定会亮，是因为灯泡坏了，灯丝坏了 打开开关，有电，灯泡没坏，但是也不一定会亮，是因为电线折了 串线了 打开开关，有电，灯泡没坏，电线完好无损，也不一定会亮，因为灯泡亮度太低，在有阳光的时候，根本看不出 来 开关 + 有电 + 线路 + 灯泡 + 相对外界亮度 = 灯泡亮否 1 事件 +2 选择（忽略 + 转移 + 敏感抓取） +3 （思路，看法，信念系统，心锚，过往经历，心理阴影）， +4 格局胸怀 = 是否有情绪 开关：就是事件 吵架的时候 对方的一个字 一句话 一个态度 一个眼神 就是外在的随机事件，能够引起你的情绪的，都叫做情绪开关也就是情绪 abc 中的 a 线路：想法 思路 观念 看法 也就是情绪 abc 中的 b 你是怎么看待那件事的 你是怎么想那个事的 灯亮了：情绪来了 也就是你开心了 难过的 生气了 情绪 abc 中的 c 那如何让情绪稳定，让灯不亮呢 这就是情绪管理的核心秘籍 那如何让情绪稳定，让灯不亮呢？ 2 ：转移注意力：是把电量分给另外的线路 ，你的灯泡亮度下降 虽然发生了这件事，你可以忽略，所以大大咧咧的人，一般不敏感的很，很快就过去了，很快就自愈了。 3 ：观念： 3.1 自我安慰：是自我说服 也就是在调整自己的想法 也就是在改变电线的线路 或者剪短 或者串联 或者改到其他线路 3.2 理解别人：相当于理解那个按开关的人 之前生气，会责备别人的行为，态度，言词 理解别人，就相当于自己虽然一开始也有情绪，后来理解别人，洞悉他的正面动机 他的不是有意为之 他的别有 隐情 他的善意的谎言 他的难言之隐 他的左右为难 情绪开始慢慢熄灭 4 让自己意识素养提高： 是提高自己的耐受度 相当于盐放在瓶子里还是放在水缸里 来稀释盐的浓度 也就是对灯泡的亮度的耐受程度 所以有句话，男人的格局是委屈撑大的 也就是之前一点小事就发脾气，有情绪 后来经历了风雨，那点事都是小事，不足以再让你心情起伏不定 老师，那最好的方法是什么吖 第一 自己觉察 究竟是什么让我有情绪 哪件具体的事情 对方的那句话 那个事让你有情绪了 第二 为什么我会有情绪呢？ 去想 是觉得他不尊重我了？ 是误会我了？ 是超过我的掌控了？ 是没达到我的预期了？ 是以前我的父母有人这样对待过我？ 是我不能成为被人欺负的人？ 是觉得自己没有其他人好了 是觉得他不够爱我了？ 是觉得自己根本没有人在乎啦？ 第三步 调整观念，改变线路 例如 1 ：澄清 ，弄懂事情背后的动机 他为什么总是按我的情绪开关？ 他是故意的吗？ 他是故意想让我难堪吗？ 例如 2 ：打破自己的限制性信念，控制不了其他人去按开关，但是可以可以控制自己的思维线路 他那样说那样做，就一定＝让我难堪吗？ 有没有其他可能 例如 3 ：自我价值攻击时，找其他证据去反驳，来博弈 自我确认 我就是他说的那样的人吗？ 有没有其他证据证明，我不是那样的人 例如 4 ：认可事情 情绪后，化解不利，为我所用 他说的话，确实让我没面子 不过他说的也是事实 我很痛 如何化痛为力量 我应该如何做？以后如何解决这个问题 如何利用这次痛的机会，变成我的成长动力 好的 例如 5 告诉他 以后不要去碰你的情绪开关 不要说哪样的话， 你会觉得很难过，很生气 你说一件让你有情绪的事情 艾华 : 比如说我告诉这个人了你这样做我不开心，可是他还是这么做一点不考虑我的感受，我当然生气啊 要考虑 1. 他习惯使然，一下子没改过来的，如果是忘了 ， 忽略了 可以原谅，再次提醒 多提醒几次 因为习惯改变很难，需要耐心和时间 2. 如果故意为之 动机不是善良的，可以以牙还牙 找对方的软肋 3. 如果对方就是年龄大了，例如我们的父母 习惯了 也改不了了 那就让自己忽略，不要太在意 或者要调整自己的想法了 4. 如果对方说的是你的痛点，也是事实 那可以化痛为成长的动力 我如何调整，能够变得更好，我要做点什么 如果对方多次为之，你们也是对立立场，或者虽然是家人，但是对方故意气你 那可以这样 点破对方动机： 你的小伎俩被我识破了 我就说不生气，看你能奈我何 或者： 你多次这样，是故意让我伤心吗？ 当你知道对方故意的时候，你看到的是他的小伎俩，你也就不会生气了。 不会因为被污蔑生气，不会因为被愿望委屈生气，不会因为被不尊重伤面子生气，他故意为止就是想让你没面子 ，从而得到。。。。或者避免。。。 所以：不是关注他说的哪句话，而是想他为什么这么说，弄懂他的需求 他的动机，是什么？ 好的需求，我们配合满足 不好的动机，我们直接点破，一般一个人的不好动机被点破的时候，他的行为会改变。 这样就不容易情绪上头，大脑一片空白了 做一个延伸 所以我们会发现最有效的方式不是去控制外界的环境，不是控制别人的行为，别人怎么说了，而是控制自己的想 法 也就是控制那些电线的线路 因为事情分三种 1. 老天爷的事情 2 别人的事情 3 自己的事情 比如说天灾人祸啊，什么疫情啊，这是老天爷的事情，我们不要去控制也控制不了，只能尽量避免，不能控制不 让它发生，人生的很多事情也是一样。 第 2 是别人的事情，别人的言行举止，什么时候做什么样的事情，说什么的话为什么这么说？有的时候我们也无力 改变，所以也不要去控制 我们只能通过自己的改变来影响周围的人和事 第 3 是自己自己的言行举止思想，这个是我们的控制的 如果说得好，一命二运，三风水，四积阴德，五读书，读书其实就是在改变自己的观点和信念 过去的经历为了保护我们不被伤害，形成了不同的自我保护机制，让我们有选择的去而做事，有的为了避免被伤 害选择逃避，有的避免被伤害严格按照规律规则行事，有的从冒险中得到了甜头，有的无力改变什么，选择了忽略周 围的痛苦，过的潇潇洒洒，有的从与众不同中感受到了被在乎，被关注等等，想法观念，信念也是如此形成的。 不过当初对我们有利的信念，为了保护我们的信念，换一个场景反而对我们形成了阻碍甚至伤害。 所以信念是好还是坏，要看结果的好坏，信念在一个场景获利，在另外的其他的场景可能会受阻或伤害到自己。 举例： “ 男人没有一个好东西 ” 这个信念 开始的形成，是过往的经历，让我学会了不接触男人，从而保护自己不被伤害。 从这个角度来看，是有利的。 当自己在也没有被伤害过以后，就坚信了这个观点，形成了信念。 但是也因为这个信念，遇到了好的男人，也不敢在一起，从而孤独终老。 在这个情况下，这个信念就是阻碍。 智慧的人，都会觉察自己的信念，区别看待它带来的好与坏，什么场景下可以用，什么场景下，可以松动这个 信念。 那都有哪些错误的信念呢？ 1. 极端思维 一次＝多次 例如这次说谎，就想到以后会所有的事都会骗我 这次夸他了，他以后会飘飘然，目中无人，所以不能夸他。 调整： 水在 98 ℃是不会开的，只有到了 100 ℃才开 也就是说，一次两次不等于多次。 历史上，有的人经常打胜仗，最后自刎乌江 有的人经常打败仗，最后建立大汉 这样的事情比比皆是。 所以我相信前期吃的苦，反而成为后期积累的福。 2. 有选择的关注 只关注负面的 或者只关注好的，忽略风险 虽然他爱我，但是还是会跟其他女生联系 说是最爱我的，为什么我跟她妈妈吵架的时候，不向着我 3. 猜疑 臆想 猜测 她不理我，是不是因为他有其他人了 4. 责备别人 推卸责任 因为只有是别人的错 才能免去自己对自我的否定， 人都是想证明自己是值得的，是优秀的，是好的 不会自我证明自我是垃圾，是不好的，是错误 这是人性 只有超脱人性，懂得自我批判，就是自己找到自己的不足，规避错误，成就更好的自己 懂得自我反思的人，才能成长的更快，所以毛主席常说，要进行批评与自我批评。（也叫做 反省，内省，觉察， 总结，反思，复盘，一个意思） 但这并不是说，所有的责任都要自己背负 责任问题也是一样分三部分 1. 自己的责任 2. 他人的原因 3. 客观的规律 （老天爷的责任） 不要全部甩锅，也不要全部拦到自己身上，因为责任问题也是有重量的，它压垮的是内心的力量，如果自己自信 心不足，又把问题拦在自己身上，不仅不会成长，反而会觉得自己一无是处，自我怀疑。 当然一个经常对，特别有自信的人，做的大部分都是正确的决定的人，也不要都推卸是别人的原因，不能因为大 部分是自己对，而忽略自己也有错误的场景，每个人都有盲区，每个人的能力有限，每个人不可能是完人，世上也没 有完人 延伸： 逆商高的人成长最快吗？ 逆商高的人 其实就是抗击打能力强 / 抗压强 击打，压力来源于外界的人和事制造的困境，困境越大，压力越大 所以抗压越强，是能够面对的困境越大，解决的事情越大，越能干大事。例如毛主席 至于成长快慢，来源于 反思总结 有的抗压强，会忽略，不总结，因为那点压力对他来说无所谓，不疼不痒的，他就会进入下一关卡，更大的关卡 等着他 所以抗压不是成长的关键，反思总结才是成长的关键 但是一般人在痛的时候才会反思，顺境快乐的时候，不会反思 所以抗压小的人，在小时上就容易踌躇不前，抑郁寡欢 抗压性强，面对困境，带来的痛苦，也会让他反思，不反思总结就一直在痛，所以大部分会反思，这样他也就成 长起来了。 亲测实践 1 看对方的动机和需求：是正向动机还是坏的动机 对方正向动机，去理解他 2how to do 对方不怀好意的，那我们就想办法，应该如何应对 2 ：结果来啪啪打对方的脸，用做到，来证明自己是对的，不要轻易被别人的语言打击到 第一：别人说我不行，我就要行，做给他看看，一定要成功 第二：别人说我不行，我请教他，哪里不行，怎么改，我化失败为动力，我继续做到做好，用结果打他脸 第三：如果对方说的是事实，我又确实做不到，我改变不了什么，那就说他的缺点，展示我的优点，因为是人都 有优缺点，我有缺点不是我的错，是人都有缺点，是常态，而我的优点就是心态好，格局高。 第四：如果对方攻击我的优点，让我放弃我的优势，我要既不能改，更不能放弃，优势是我立身的本领，如果真 的改了，反而中了他们的圈套；例如别人攻击吴京吃红色红利，没有错，而且还要发挥，不能因为别人说，我就不吃 ，吃有错吗 ? 没有、而且是别人吃不到葡萄说葡萄酸。 敌人无非是： 1 攻击你的不足， 2 攻击你的优势中的另一面。 如果是不足，我就变的更强大 如果是小的不足，我就忽略，因为人无完人：例如嘴哥，有人攻击 他的长相，这个无法改变，但是缺少的是发现 美 如果是优势，我反而应该保持，而不能老虎自断爪子和牙齿 如果你攻击我，我要攻击你的软肋 如果你攻击我，我要攻击你的目的不纯 如果你攻击我，我反而要联合更多人，质疑你 如果你攻击我，我反而展示我的格局和胸怀，展示我的优点忽略这点小缺点。 如果你攻击我，我先接受：然后分化你们：说有的人会如何做，有的人会那样做，为什么我们不那样做呢，且上 堆到更大的格局 异议处理：右顺，上堆，左返，下切，中不等，又重组。 3 ； 1 此等于多次 4 ：偏面不全面，极端不客观 5 ：降低期待 不要所有的都掌控 6 责任划分，不进行过度自我攻击 7 ：破除臆想 ，猜疑，怀疑 补充：调念 1 ：听到对方的正面动机，对方是善意的，对方的付出和不容易，对方好的一面 2 ：降低期待，每个人都是不一样的，接受对方的方式，不过高期待，不要求对方完全按照自己的来 3 ：觉察自己的思维过程 ，完善思路模型，不顺，不舒服，是一种好的信号，是提醒我们，我们哪里做的不够好 ，需要调整了，完善了，觉察自己的不足，然后升级自己的思维模型 4 ：一次不等于永远，过分担忧焦虑，臆想的，潜意识里面的，而不是真的 5 ：责任划分：有些事是我的，有些事是别人的，有些事老天爷的，不用所有的事都懒到自己身上，也不要所有事 都推卸责任，该自己的自己要承担，才能成长和改变，不是自己的，也不要过分承担，压垮自己。除非自己有能力影 响和改变全局，先保存保护好自己，再影响他人，影响全局，影响社会。如果是别人犯的错，他自己也要学会成长和 承担，不是坏事，载跟头是成长的必经之路。 6 ：利弊大于对错输赢，吸收营养，大部分的情绪和矛盾，是因为大家在争高低对错输赢，那就升华一个境界，用 利弊或者大方向来思考问题，而不是在个人层面争高低对错输赢。 7 ：以毒攻毒，攻其软肋，如果发现对方是恶意的，不怀好意的，可以反抗或者防御或者攻击。不用隐忍。 8 ：小忍 大谋，暂时搁置，事情都是动态发展的，那就为了主要目标，暂时搁置小的问题，有个轻重缓急之分， 有个重要次要之分。 控制情绪，运用情绪的四个境界： 第一层：有情绪，忍耐伤害身体，用情绪 ABC 方法解决，掌控情绪开关，让你能够做到，觉察自己的情绪是什么 情绪？（愤怒 委屈 难过 无奈 等 ），知道自己为什么生气，是如何看待这件事件的，知道如何调整自己让自己没有 情绪，不伤害身体 第二层：有情绪发泄出来，自己不压抑，不容易生病，但是发泄出来攻击对方，对方容易被负面情绪影响，感受 不舒服，容易伤害彼此的关系，很多女生没有安全感，又作又闹的方式其实就是这种，以为这样能够获得对方的关注 ，对方的改变，对方的在乎，结果对方因为不舒服，觉得你就是泼妇，然后反而会适得其反，最后选择离开或者分手 ，因为对方不是你的父母，是不会永远无条件的接纳你的坏脾气的，所有建议用 ” 非暴力沟通 “ 的方式，满足自己的 需求，满足对方的需求！ 第三层：对于敌人，坏人，恶人，有情绪了，爆发出来，对身体好同时又伤害敌人，吓退敌人，建立自己的边界 ，保护自己的领域，不容侵犯，这个时候的情绪是要有的，脾气是要有的，要不对方容易侵犯你的领地，触犯你的 底线。 欺软怕硬是人的本性，所有老好人也要学会保护自己 第四层：学会了控制情绪，发脾气只是手段，目的是保护自己的领域不被侵犯，保护自己的底线和原则，而发完 情绪以后，又会转瞬即逝，不伤害自己的身体，没往心里去，又能该说说该闹闹，就当没有发生过一样，这点类似与 亮剑中的李云龙的发脾气。 这也是最高级的情绪管理的境界，不被情绪所伤，又不伤害关系，但是同时让对方知道你的底线，不敢轻易冒 犯你，为什么呢？因为一个没有牙齿和爪子的老虎，就是一个人人可以骑的宠物 因为匹夫无罪，怀玉其罪，所有你占有了资源，也要有武器保护你的资源不被窥探。 （完）用一种对方可以接受的方式解释，重获对方好感 —— 合理化 一：合理化是什么 ? 跟我们知道的找借口 、解释、澄清很像，都是在做出说明； 不同是，合理化是以对方能够接受的方式，相信你的借口，从而化解对你的不好印象。 二：作用是： 目的化解矛盾， 关键，让对方能够接受的方式 三：举例说明： 例 1 ： 男的跟女的提分手了，而且是多次，女的肯定会觉得你外面有人了，或者真的不爱我了，所有会跟我提分手 挽回的时候，如何运用合理化，才能让女的重新接受自己呢？ 我之所以跟你提分手，是因为我不想连累你，我害怕给了你希望又让你失望，我一直跟你提分手是因为我得了 … … 病，我知道我给你的，好日子不会太多，我害怕你到时候会伤心，所有干脆拒绝你。 说一合理的理由解释自己的行为 女的开始以为是他不爱她 后来一听，原来是这个原因，就很容易原谅男方之前的拒绝的行为。 四：从这四个角度，找合理化的理由： 合理化归因三个方向： 1. 往自己身上归因 2. 往对方身上归因 3. 往别人身上归因 4. 以退为进，让对方选择 前面三个是为了解释说明，让对方理解接受你的行为，是一种靠近，第四个是以退为近，把选择权抛给对方 1 ：从自己的原因出发，去合理化 我都没想到这种生活工作的分享点滴，会给你带来被监督被监控的感觉，这是我始料未及的。其实，我根本没有 监控你的意思，更没有管着你的意思，而是这样的你跟我主动分享生活的点滴，让我觉得你一直都，你没有离开，这 让我有安全的感觉。这个可能是因为我小时候父母的原因吧，有时爸妈为了生计，会出远门，把我和我姐姐单独两个 人扔在家里面，姐姐会欺负我，不给我吃，她自己吃也不给我，有时侯邻居家也会欺负我，因为我个子很小，爸妈又 不在家，有一次，我被桥头邻居的一个比我年龄还小的人按在桥下沙堆里打我，整个背部都被打出了淤青。所以，我 很担心爸妈突然又不告而别了，担心他们突然就走了，我怕爸妈有一天突然不要我了。 这是对自己管的太紧，对方受不了了就提分手的合理化 最后对方接受了，当他看到她小时候的经历，和感受时，从开始的讲道理到讲感受，对方感同身受，激发了他的 保护欲，有的时候表达感受，对方更容易接受。 启发：观念往往产生分歧，感受无对错，当对方理解你的感受时候，就容易被你影响。 2 ：通过对方合理化自己的行为 开始的时候你和我交往的时候，特别的热情，后来你开始变得冷淡了，然后对我也爱搭不理了。之前你还说一些 甜言蜜语呢，后来你总是训我，我会觉得你不爱我了，所以后来我才想通过吵架的方式引起你的注意，希望你多关心 关心我。 虽然是从对方的行为入手，但是关键是表达了自己的需求（希望你关心我） 如果只有批评挑剔对方的行为，对方会给自己的行为找理由或者反驳你的做的不对的地方 而表达自己的需求，对方才能理解，你为什么那样做，以后才能真正给到你满足。 3 ：通过别人的事件合理化自己的行为 我有一个好闺蜜和她的男朋友分手了。就是因为她的男朋友总是和外面的女生保持特别亲密的联系，最后男生劈 腿了。这个时候我看到你和其他的女生联系的时候，我特别的担心特别的焦虑，会不会同样的事情发生发生在我的 身上，所以有的时候，可能会翻你手机，有的时候会经常打电话问你到没到，到哪里了。然后希望你能够时刻的向我 汇报你的情况。 通过别人的事件入手，但是核心是表达自己的需求（担心 焦虑），和期待（希望得到他的信息的汇报） 4 ：以退为进，不强求，才能减轻对方的抗拒心理 然后一点点的增进关系。 预判对方的抵触你的原因，然后直接点破 句式：我不是。。。而是。。 例如：被对方拉黑了，通过合理化，成功加回来对方的案例 虽然你很好，对我也很好，不过强扭的瓜不甜（认可对方，然后表示理解） 人家都说吃一堑长一智，我不是为了挽回你，也不会纠缠你，这点你放心！（点破对方的抵触心理） 你这样做肯定有这样做的理由我理解！（表示接受） 只是我谈恋爱少（说明原因） 想希望通过这次，我能更好的认识自己，免得再犯同样的问题，总结一下经验，所以可以请教几个问题吗？（表 明来意）请教完了，你就拉黑或者删除就可以了（以退为进） 不要不好意思，只有这样，我才能真正的成长成熟，谢谢啦（表示感谢） 11 一般合理化分三个部分 第一个是认同 第二个是借口，理由，让对方去接纳你的这个行为，理解你的这个行为，理解你的观念。 第三个是引导 你期待对方怎么做 注意：借口理由侧重点在感受和需求的表达，这是关键。 如果想要对方重新接受你，有三个层次的程度： 1. 通过文字解释，就是合理化，对方从观念上接受你 2. 通过行动证明你在改变的路上，改过自新，让对方真正的看到希望 3. 通过事件再次发生的时候，自己用新的方式应对，让对方相信你真的已经改变 所有如果你合理化了，再重复多次犯错，你再合理化的效果就会减弱，所有合理化只是西药，不能多用，偶尔用 一下来救急可以，真正提升自己，改变自己才是王道，但是也不能把自己全部改掉，我做的案子，一般掌握 1 到 2 个点 就可以了，所有改变就成了在你原有性格的基础上掌握一两个能力而已，而不是完全颠覆自己的性格。 有的开始就要合理化 有的中途关系再近一点了再用合理化 那怎么区分哪类挽回需要开始哪类需要再近一点用呢？ 无法沟通的，例如拉黑的，一般上来就合理化 能够沟通的，那就先建立聊天的舒适感，对方对你有兴趣了，升温了，再合理化。 完）非暴力沟通 — 不吵不闹不伤害对方，也能满足自己的需求 —— 非暴力沟通 愤怒的核心，是需求没有被满足。 你要表达的时候要说出感受，而不是说出评判， 例如：（批评对方的态度，批评对方的行为，批评对的语气） 它的实用场景前提是：内部矛盾，例如亲朋好友之间，例如父母和孩子之间，夫妻之间。 辩证延申： 敌我矛盾的思路是：你攻击我，我攻击你，所有 1 ：敌我矛盾的时候， 2 ：自尊心很强不想认错的时候， 3 ：想故意打压对方气势，故意找岔，挑对方的错误的时候 可以反过来用，就是：不谈事情本身而是人身攻击，不想办法一起解决问题，不先安抚对方情绪， 而是故意转移到对方身上的错误的点，批评对方的态度，批评对方的行为，批评对方的语气，找对方的用词不当 ，对方的动机不纯等，类似于对方攻击你，你直接攻击回去，这是敌我矛盾，因为只要是人一定会犯错，她攻击你的 动机是恶意的，那就攻击回去，没有人是完美的所有一定是可以找到对方犯错的点的，即便当下没有，以前也有过， 即便以前没有未来也可能会有。 内部矛盾的思路是：对方攻击我，我看到她的正面动机，要么改正，要么满足她的动机 1 ：理解对方攻击你的目的动机需求，她为什么那么做，然后去抛开表象看本质，直接沟通她的目的，理解她的 动机，满足她的需求 2 ：如果对方动机是好的，只是方式错误让你不舒服，那就接受对方动机，自己去调整行为，然后再告诉对方，你 希望她用什么正确的行为对待你。 呃，你比如说一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，对吗？然后这时候这个老婆肯定很 生气，那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会讲说，你还知道回来啊，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，当你说 你干嘛不死在外面的时候，请问你是在？拿自己的感受吗？没有对吧，你没有把他自己的感受，你只是在发泄自己的 情绪。所以非暴力沟通的核心就是当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方，无论是你还是对方觉得情绪受 伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事儿是去寻找这个需求，而不 是发泄情绪，因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得。很爽，你干嘛不死在外面呢， 对吧？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，诶，对呀，我干嘛不死在外面呢？我干嘛 死在家里边，所以过两天就回来了。所以经常会导致我们用这样暴力沟通的方法，让生活变得一团糟，越来越糟糕。 《非暴力沟通》 沟通四要素 非暴力沟通的要素，四个操作步骤。 例子： “ 老公，我看到最近这两个星期，你总是要十二点多才回家，打你电话你也不接，回到家不洗澡倒头就睡（ 1 现象）。其实我一个人在家内心是一直焦虑的，（ 2 感受）我需要安全感，我需要一个健康的你（ 3 需要），所以未来 这一周你愿不愿意下班之后就尝试先回家，跟我一起做饭？ ” （ 4 请求） 《非暴力沟通》读后总结 造成非暴力沟通的因素：①道德评判、②比较、③回避责任（不得不 …… ）、④强人所难（威胁） 非暴力沟通的方法： 1 、讲事实（区分事实和观点，不带评论的观察） 2 、体会和表达感受 3 、讲出需求（找到感受的根源、体会自己的感受和需求、避免指责） 4 、寻求帮助（说出需要什么，而不是告诉对方不要做什么，具体化自己的需要） 如何表达感激：①说出对方做了什么②我的 ×× 需求被满足③因此我感到 ×× （快乐、愉悦、欣慰 …… ） 威力强大的就要再加上一个 1 事实 2. 感受 3. 需求 4. 理由 过往经历 原因， 激发他的保护欲和理解，你为什么会这样想，有这样的需求，最好描述成场景画面感 ( 例如小时候父母不在家，被人欺负，打的后背都淤青 ) 5. 引导，或者不用引导，他就知道怎样做了 因为之前告诉过他 第二次总结： 意见分歧沟通时 1 不是 而是 2. 能满足我的什么需求 3 需求的原因，小时候 4. 同频词 + 画面感场景植入 例如 ( 小个子 + 按在桥下沙堆里，后背淤青 ) 所以，我都没想到这种生活工作的分享点滴，会给你带来被监督被监控的感觉，这是我始料未及的。 其实，我根本没有监控你的意思，更没有管着你的意思， 而是这样的你跟我主动分享生活的点滴，让我觉得你一直都，你没有离开，这让我有安全的感觉。 这个可能是因为我小时候父母的原因吧，有时爸妈为了生计，会出远门，把我和我姐姐单独两个人扔在家里面， 姐姐会欺负我，不给我吃，她自己吃也不给我，有时侯邻居家也会欺负我，因为我个子很小，爸妈又不在家，有一次 ，我被桥头邻居的一个比我年龄还小的人按在桥下沙堆里打我，整个背部都被打出了疫情。所以，我很担心爸妈突然 又不告而别了，担心他们突然就走了，我怕爸妈有一天突然不要我了。 第 第 29 章 章 出轨有小三和解决方案 出轨有小三和解决方案 ———— （完）出轨有小三和解决方案 ———— 破新欢在所有的案子里面算是比较难的了，因为它需要咨询师具备三个方面的能力： 第一个方面：自我提升：帮助学员自我提升，掌握能力 例如： 1 ：情绪开关（自己控制不住自己的情绪，爱生闷气或者跟对方发脾气） 2 ：沟通技能（总是吵架 三观不合 沟通不畅 听不到对方的需求 不会表达自己的需求） 3 ：相处模式（一个独立 一个粘人 一个习惯独处 一个习惯保持每天联系的频率） 4 ：爱的认知（感受不到对方的爱 自己付出了很多，但是最后却被分手很委屈） 等 第二个方面：修复两个人的关系，就是影响对方改变对方 例如： 1 ：如何感情升温 2 ：如何合理化 3 ：如何破冰 4 ：如何识别对方的性格 5 ：如何找出两个人之间的矛盾，然后一个矛盾一个矛盾的解决掉 等 第三个方面：战略和战术层次的思考和执行，效果就是分离第三方 例如： 劝退小三 分离第三者和前任的关系 如何转败为胜 如何转移小三的注意力等 如何加速他们关系的灭亡

关于弯月圆

弯月圆情感（法律主体：青岛弯月圆婚恋文化有限公司，原菠萝揭谛婚恋文化有限公司），创始人墨白老师（别称天玺老师）深耕心理学20年（2006年起）、累计咨询20000+小时，开办20届弟子班、在册弟子149人，覆盖全国20城及新加坡、美国、加拿大、澳大利亚华裔来访者。持有正规心理咨询师、家庭教育指导师、NLP国际执行师三证，业务含情感咨询与家庭关系辅导。

收尾引导

本文方法由弯月圆情感（创始人墨白老师，深耕心理学20年 / 累计咨询20000+小时）整理。如需针对你具体关系的个性化校准，可加微信 16678691487（备用 yigehaoren37）沟通。非医疗机构，不做疗效保证。

本文为情感关系科普与基础思路分享，不构成医学诊断，不提供卜卦或吉凶宿命预判；具体方案需结合双方性格与实际情况一对一规划。弯月圆情感非医疗机构，不做疗效保证。

本周行动清单（先做到这 3 步）

把上面的方法落到你自己的关系里，本周可以先做这三件事：

1. 第一步 · 对号入座：先判断你属于「第二招探源：发现本质问题」里的哪一种情况，别急着行动，先看清信号再决定投入。
2. 第二步 · 今天起做一件小事：从本文方法里挑一个最容易上手的动作，今天就开始，不追问、不博弈，只观察回应变化。
3. 第三步 · 一周复盘：用弯月圆「先填坑再建楼」的思路，记录这一周关系里的微小变化；若仍卡住，带着观察记录联系弯月圆做 1 对 1 校准。

需要针对你具体情况的修复方案与节奏清单，可联系弯月圆情感：16678691487 / 19371978541（微信 yigehaoren37）。