爱情阶段理论

📍 青岛 · 弯月圆情感 ｜ 本文最后更新于 2026-08-18

更新时间：2026年8月 | 阅读时间：约6分钟

Murstein 主要探讨亲密关系如何发展，注重爱情的阶段性。 Murstein 提出的 SVR 理论认为亲密关系的发展，依双 方接触的次数多寡分为刺激、价值和角色三阶段。 刺激阶段：通常双方第一次的接触即属于刺激阶段。在这个阶段中，双方彼此间互相吸引，主要建立在外在条 件上，例如被对方的外貌或身材所吸引。 价值阶段：一般而言，双方大约第二次至第七次的接触，便属于价值阶段。在这个阶段中，彼此情感上的依附， 主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。 角色阶段：通常双方大约第八次以后的接触，便开始属于角色阶段。在这个阶段中，彼此对对方的承诺，主要建 立在个体是否能成功地扮演好在此关系中对方对自己所要求的角色。 虽然 Murstein 认为亲密关系包含刺激、价值、角色三阶段，但在亲密关系的每个阶段中，这三种因素对关系都有 影响；只是在每个阶段中，各有一个因素是最主要的影响因素。从整个关系的发展历程来看，刺激因素一开始占较高 的比重，之后随着接触次数的增加而逐渐上升，但是所增加的幅度很小，最后会趋于一个平稳的水准；价值因素虽然 一开始时的比重较低，但关系发展至价值阶段的时候，这个因素的比重会迅速提高，不过在角色阶段时，其比重也会 趋于平稳，且最后平稳的水准所占的比重，也比稳定后刺激因素所占的比重高；同样的，角色因素一开始最低，到角 色阶段则会超越其它两个因素，且随着关系的继续发展，其比重也会不断地往上提升。 第 第 23 章 章 （完）爱情心理学里的 （完）爱情心理学里的 10 大效应》 大效应》 —————— 《（完）爱情心理学里的 10 大效应》 —————— 第一 ：任何事情都有周期 爱情也有周期 ，以前我们讲过热恋期 —— 磨合期 —— 共生期，今天讲的是 周期中的 ” 七年之痒 “ 幸福递减定律一一 “ 七年之痒 ” 的魔咒 心理学有个现象叫 “ 幸福递减定律 ” 。 是指人们在特定情况下从某物品中所得的满足，会随着物品增多而减少。 正是在这个定律作用下，相爱越久，相处越深，对另一半的心理期望值就越匿乏和不满。 这也就不难理解为什么会有 “ 七年之痒 ” 现象的出现。 所以认识规律，利用规律 ，就像昨天的吴谢宇其实如果能够认识到命运，我个人认为是可以改变的，也就是你注 意到了，你就破解了 意义：第一认识到七年之痒，不一定是你真的不幸福，而是感知降低了 第二：有意识的做出一些改变和成长，让 对方感受到你的不同 和新鲜感 ，目前我就是不断的学习，每年都要掌握一个新的技能 第二个 为什么有的女生 从 PUA 中 不容易出来，为什么明明是渣男，还有很多女生知道了 ，不能放手？ 沉没成本效应一一投入越多越不愿放手沉没成本效应是指： 已经付出且不可回收的成本，如时间、金钱、精力等 ... 人们在决定是否去做一件事的时候，既要看这件事对自己有没有好处，还要看自己对这件事情上的投入。 例如：你自己种植的草莓，总觉得比买的好吃 例如：很多赌博的输了很多，还要继续投入 例如：很多损失的人，不能在股票中及时止损 所以，有的人宁愿浪费时间，也要坚持看完无聊的电影； 有的人明明投资了亏本的生意或者股票，也不愿意放弃割肉，都是因为已经投入太多，沉没成本过大而难以割舍 。 所以也就解释了，为什么不是你越付出，对方越爱你，不能用自我感动的付出去对待爱情 如果不想让对方离开你，适当的让对方为你付出，也是必要的 不管是金钱 时间 爱 第三个 为什么大部分悲观的想法的容易把感情推向悬崖 除了情绪可以传染，你的悲观也会让对方没有坚定的信心走下去，他也会变得怀疑，动摇！ 所以不是你越悲观，对方越乐观 而且你越悲观，对方也越动摇除了这个还有一个原因 就是墨菲定律 墨菲定律一一担心害怕的事情总会发生 墨菲定律是： 指你越害怕发生的事情，越可能发生。 爱情中的墨菲定律，当你怀疑对方出轨，很快就容易会发现真的有第三者的踪迹； 当你认为这段感情很累，有预感它不会走到最后，没过多久你们就会分手； 你害怕失去他，对他有求必应、百依百顺，结果往往更容易失去他 ...... 因为当你害怕一件事的时候，你就更可能因为害怕，所以把事情搞砸，例如 你害怕，就会质问对方，从而破坏了 舒适感 你害怕失去对方，所以天天粘着他，破坏了他的独立空间，没有自由 你害怕失去她，对他百般讨好，没有了自我，对方感受不到你的魅力 你担心未来对方会出轨，对方就要不停的解释，证明，从而感觉到相处很累 所以：与其担心，不如好好享受当下的美好，绽放生命的光，反而更具有吸引力，对方被你的光吸引 你若盛开，蝴蝶自来 第四个 我们都在用自己的爱，来爱对方，有的时候对方感受不到，或者不以为然 投射性认同 -- 强迫别人用你喜欢的方式来爱你 这个概念最早由心理学家克莱因提出： 是指诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为的模式。 简单点理解就是，我认为你应该采用某种方式对待我，然后我把这个我认定的东西投射到你身上。 对方一旦认同，我才会感觉到爱情的安全感和满足感。这种其实就是强迫别人用你喜欢的方式来爱你。 其实是我们都对对方有一个期待，期待对方按照我们内心的想法来回应 这个就可以结合爱的五种语言了，根据对方的语言来表达爱 而不是以自己的方式 每个观念，跟随一个人 30 年 40 年了，不会轻易改变 这个观念，就像桌子面，它背后是很多的过往经验的支撑，就像桌子腿一样 所以想法上，每个人都不同，我们先认识这个客观的规律存在 第五个 边际效用递减效应一一爱到七分刚刚好 边际效用递减效应是指： 外部给一个刺激，人的神经兴奋就有满足感，随着同样刺激的反复进行，兴奋程度就下降。 举个生活中的例子，给一个饥肠糖糖的人半块面包，他会特别满足，但是当你不断的给他面包，他也已经吃饱的 时候，他的那种愉悦感就会降低，相反的还会产生不适感和厌烦感。 例如：盲盒的随机性 例如：小白鼠的随机奖励 例如：玩的和平精英不是没把都吃鸡 这会让人的行为一直下去，一直上瘾 放到亲密关系中也是一样的道理，当你对伴侣没有节制和底线的去爱、去付出时，他就会从开始的珍惜渐渐变得 麻木和无感，甚至根本体会不到你的用心。 所以我们一直反对，过度的付出和过度的索取 过度的付出。包括一直隐忍不发，自己委屈求全 过度的索取，包括以自我为中心，不顾虑对方的想法 需求 所以可以随机的给好处，而不是每次都给好处 第六个 皮格马利翁效应 人们基于对某种情境的知觉而形成的期待，会使该情景产生适应这一期待的效应 也就是说人的情感观念和行为会不同程度地受到别人下意识的影响，期待的影响 那用在心理学方面的启示就是 一个人的赞美夸奖和愿望会形成一种心理暗示 让被期待着，在无形的力量助推下，按照你的这个期望去做 它的不同之处就是它是一种潜移默化， 不向要求、控制、抱怨一样的明显和带有抗拒性 潜移默化，润物细无声当中让另一半成为你所期待的样子 所以好男人都是被夸出来的，一些女生就愿意去责备自己的男人，结果男人会越来越糟糕 这个和我们之前讲的爱的 5 种语言当中的第 1 个就是认可原理一样 认可能给对方带来爱的感觉 夸奖赞美，期待也会让对方朝着那个方向去行动，在心理学里面还有一个说法叫做当一个行为被关注的时候，这 个行为就会延续 当一个行为被忽略的时候，这个行为会慢慢的消失 这里的关注就是指当对方做得好的时候有做的最有利于双方的时候，利于你的时候，多去认可和关注和回应 当然了，也有一部分人是在对方抱怨的时候，打滚的时候，哭泣的时候才可以关注，这样对方为了获得关注，尤 其是孩子对父母之间就会通过哭泣 打滚的方式来获得关注 去夸 她对你有利的行为 例如 给你早起做早餐 夸她对你的细心和照顾 而不是夸她起的早，起的早，是夸她的勤奋，如果你希望她起的早可以夸，但是这个事， 跟你无关，可以换个角度去夸，例如她起得早，为你做早餐。 尤其是对于自卑的人，夸他，他会变得越来越自信 但是对于蓝色，她可能需要你夸的更具体，而不是浮夸，她会怀疑 第七个凡勃伦效应 为什么百般讨好没有用？ 在心理学有一个效应叫凡勃伦效应 指的是消费者对一个商品需求的程度 会因其标价较高而增加 也因其商品价格定得越高，越能受到消费者的青睐 所以会出现同样的款式和衣服打折的时候没人买，涨价的时候都纷纷来抢 在爱情的效应体现当中也是如此，就当一个人对你白白讨好的时候，你可能心里就会认定他的好是廉价的，是不 值得投入心思的 所以在爱情当中一定要学会自我曝光自己的优势，让对方欣赏的部分 靠的是吸引力 切忌靠讨好对方来维持关系 第八个 差异化自我补偿心理 相爱的两个人，因为不同而互相吸引，又因为差异而分手 为什么因为不同吸引呢？ 差异化自我补偿心理 “ 补偿心理 ” ，是一种心理适应机制，个体在适应社会的过程中总有一些偏差，为求得到补偿。 从心理学上看，这种补偿，其实就是一种 “ 移位 ” ，即为克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑，而发展自己其他 方面的长处、优势，赶上或超过他人的一种心理适应机制。 最简单的例子就一个盲人一旦眼睛看不到，他的听觉就会异常敏锐，会补偿视觉的缺陷。 那么，放在爱情中，也存在着这种补偿心理，并且是差异化自我补偿，就是，我没有的，或者是我期望得到的， 希望通过爱情和伴侣来得到满足和补偿。 这样就形成了 互补的两个人在一起 为什么乖乖女爱上小混混，因为成长过程中被压抑的那部分叛逆，会成为择偶时特别吸引她的点 怎么样才能让他喜欢上你呢？ 想一下，有哪些可以利用的差异化补偿 所以，兩個差異性之間可以互補就能夠互相吸引 —— 可是，一旦無法互補或者一旦沒有交集的話，就淪為分手的 理由？ 是的 所以是两个互补的个体，同时彼此扩大交集，同时彼此扩大交集，就像两个圆的交集，通过进步来扩大交集，和 差异性，都是可以的。 第九个：刺猬法则 —— 爱情也需要保持合适距离 两只困倦的刺猬由于寒冷而拥在一起，可怎么也睡不舒服，因为各自身上都长着刺，紧挨在一块，反而无法睡得 安宁。 几经折腾，两只刺猬拉开距离，尽管外面寒风呼呼，可它们却睡得甜乎乎的，这就是 “ 刺猬 ” 法则，人际交往中的 “ 心理距离效应 ” 。 爱情中的两个人有时候跟刺猬很像，需要相互拥抱取暖。 但是距离太近、太过亲密，又容易刺伤对方，这时候掌握好合适的相处距离就显得尤为重要。 这个距离需要在彼此磨合中掌握，是一种双方都舒服愉悦的状态 和 亲密关系依赖模式有四种 安全型 回避型 痴迷型 紊乱型 回避型其实就是要距离而不要太亲密，跟这个地方很像。 所以有的保持距离，有的追求你中有我我中有你讲究亲密 所以，我们鼓励是， 哪怕是再亲密的恋人，也应该有自己的隐私和底线，要保持适度的距离，这样反而会减少更多的矛盾。 第十个 触碰效应 适当的肢体接触，可以增强两个人的感情。 爱的五中需要中的身体接触，跟这个效应很像 就是 身体接触的黏性作用 -- 亲密互动的作用 经心理学研究表明： 身体接触会影响到脑内催产素、多巴胺等物质的分泌，这些物质对我们的情绪和行为都有相应的影响。 简而言之，身体接触能有效提升两人的亲密度。 所以无论是正处于热烈期的男女，还是已经相处多年的老夫老妻，多去拥抱、亲吻、牵手，利用身体接触的黏性 作用，能够让感情更亲密无间。 所以 可以给她擦嘴 撩头发 按摩身体 抓着他的胳膊过马路 走路时触碰对方的手臂。 第一：渣男的类型都有哪些？ 第二：识别与应对 第一：渣男（海王） 渣男是一种有意愿度和异性暧昧，同时有能力暧昧的人，这种能力来源于和不同异性互动的能力，根据万能公式 ，有意愿度，有能力。 而且和绿茶一样，是普遍收到异性喜欢和接纳的一类，绿茶同样能够满足男性的情绪需求，例如会撒娇，也懂欲 擒故纵。 之所以成为渣男渣女，是因为不够专一，比较滥情，脚踩两只船甚至多只。 应对万能公式，缺少的是缺少束缚力和缺少唯一性，这两大因素。 第二： pua 本来是一门教人谈恋爱的技能，不过被一部分别有用心的人利用，骗财骗色甚至让对方自残来证明自 己的魅力。从而达到精神控制。 PUA 的基本原理无法两个主要的步骤： 第一满足你的需求 第二打压你的自信心，从而控制 例如：通过他表现的比较用心细心，无微不至的关怀和体贴，开始的时候的认同和欣赏，买早餐买礼物，时刻陪 伴着你，这些来达到大部分男生做不到的，这些能够满足女生的心理需求，让她感受到自我的重要感，和体会到被爱 的感觉。 这些本来无可厚非，也是正常的恋爱中的一个环节。 但是接下来：就会各种挑剔你的问题，找到你的做的不对的地方，让你会觉得他开始那样对你好，有一个爱的基 础的前提下，就会觉得他说的可能是真的，然后个别人就会怀疑说，是不是我真的如他所说，确实是我的问题，然后 对方开始不自信，开始怀疑人生。 这个第二步骤，虽然很多人没有学过，但是也有属于天然的 pua 行为模式，一个人的自尊自信会被严格的打击，甚 至周围的朋友练习，都会让你变的切断来往。这样一个人就完全的隶属于他，也就脱离不了他。 最为严重的是第三步，就是让对方抓狂的方式来证明对方是爱他的，例如自残。如果进入第三步骤，就要有一个 完全的清醒，要有自我意识了。 我爱着你，我是为你好，你是坏的，你的行为破坏了我们的关系，你做的不对，这其实有点类似于一些打着爱的 旗号，一边让孩子感到父母是爱他们的，一边又让孩子自己很糟糕，这样的孩子就会充斥着越来越没有自信的路上。 一边接纳，给对方安全感，一边打压，让他不去外界寻找刺激，让他的安全感在一定的限制数值内 化解之道： 1 当对方给你打压时，找到他的思维漏洞指出来，通过对抗的方式，而不是自我批评的方式。 2 多参加户外运动，或者扩大自己的交际圈，不让自己在封闭的环境中 3 当和对方产生矛盾时，多通过沟通的方式去解决，看对方是不是真诚的想去解决还是故意为止 4 当对方试图让你有自残行为的时候，不要冲动，即时寻求他人的帮助（例如：心理医生 110 情感专家 身边的父 母或朋友） 5 一般 pua 有一个人设的反转，由高大上的身份突然变得落魄的形象，多么多么的悲惨，引起你的同情心 第三：添狗 好男人 这种行为其实是可以被列为备胎或者朋友一类的，能满足异性的服务型行为，礼物，认同，陪伴的需求，不过这 是确定关系后的爱的语言。 但是对于被舔对象来说，缺少唯一性，和束缚力，也就是增加了添狗的沉默成本，但是没有确定关系，对于被舔 者来说是没有任何损失 所以破解之道 : 增加爱的意愿度 , 以上能够让对方觉得你是一个好男人（好女人），之所以没有恋爱的感觉，是缺 少了 “ 激情 ” 这一因素。 我最近有个案子，就是已经和未婚夫买房子了，打算过不了一段时间就要结婚了，这时候遇到了另外一个男生， 这个女孩开始左右摇摆了，是因为和原来的男生没有感觉了，而这个男生能够给他带来浪漫的感觉，带来激情的感觉 。 对方想不想跟你在一起，侧重于激情 + 亲密 对方会不会跟你分手， 保持多久，侧重于承诺。 第 第 24 章 章 挽回之 挽回之 性格分析 性格分析 第 第 25 章 章 挽回之矛盾 挽回之矛盾 《 1 ：拉黑删除》 不同阶段拉黑删除的原因： 开始，是没看好 中间， 是看好，得不到，久久没行动没进展 后面，失望，不改 很久，爱而不得，自己不想再想这诱惑 《 2 ：什么时候容易有第三者或者出轨》 1 ：分手后，反弹关系 2 ：恋爱越多，越能感受到爱，不被抛弃 3 ：异地，无监督 4 ：感情破裂，需求得不到满足 5 ：周围诱惑太多，禁不住短暂诱惑 6 ：怀孕，需求得不到满足 7 ：渴望更多，哪个都有不同的优点，满足他不同的需求 《（完）为什么 “ 好汉无好妻 赖汉娶花枝 " ？》 1 大家会发现一种社会现象： “ 好汉无好妻 赖汉娶花枝 " 好汉通常具备勤劳上进，忠厚老实等特点，赖汉就是游手好闲，好吃懒做等特点，通常勤劳老实的人却娶不到好 妻子，而那些游手好闲的人反倒取的老婆都很漂亮 大家通常情况下认为勤劳的老实人女孩们都喜欢，所以能够娶到一个好妻子，而游手好闲的人不招人待见，娶的 妻子应该不好，但是现实情况却正好相反 所以分为两类： 第一类：好男人或好女人 ：贤惠 付出 勤奋 真诚 第二类：坏男人或坏女人 ： 诱惑 自我 霸道 手段 这篇文章，就是关注这个现象的解读和给予读者的反思 一段亲密关系是平衡的关系，所以要有付出和索取，要有强势和依靠，要有沉稳与活泼，要有真诚与手段，要有 激情与慧眼。 欢迎个案咨询，避免好好的一个姑娘嫁给了一个混混 也避免一个有为的年轻小伙，娶了一个霍霍家庭的厉害姑娘。 好坏镶嵌原理： 好，在坏那里，才能体现好的价值；好在更好那里，体现不了价值 坏，在好那里，能够得到实惠； 坏，在更坏那里，损失不少。 爱情的一开始，需要做自我属性的了解和对方性格的了解，除了这个还要做一个理想伴侣的因素表排序，这样你 才能找到实际存在的人，而不是一个理想的不存在的幻想出来的人，下一节，我们继续。 《（完）问题药方集合》 爱与不爱的问题 —— 爱的五种语音 出轨新欢问题 —— 爱情三角 + 自身属性 + 三大价值 + 沟通不畅 —— 先跟后带 + 非暴力沟通 + 倾听五层次 刚认识不久，不会恋爱聊天 —— 自我曝光 + 聊天的目的 + 沟通五层次 + 恋爱周期 对方生气 ——EQ 型情绪处理 吵架、分手、误会 —— 合理化 + 看到对方的动机 + 学会安抚对方的情绪 + 引导沟通 深度沟通、有意见分歧 —— 先跟后代 +12 回应术 聊天枯燥 —— 暧昧话术 + 万能话术 + 幽默话术 聊天没话题 —— 万物与你相联系 + 性格色彩同频 控制不了自己的情绪 —— 情绪 ABC 引导对方 ——12 回应术 + 心锚 + 潜意识 + 鲇鱼效应 与对方聊天时有顾虑，试探对方 —— 推拉话术 客户强势性格 —— 推拉话术 + 语气语速 对方固执己见 —— 反问话术 + 上下左右中又破信念，找漏洞 《（完）情侣之间，会在哪 10 个地方出问题？》 根据实际咨询，我们统计出来了十个经常出现问题的地方 虽然说是十个，但是不是所有的情侣必须经历十种不同的维度， 一对情侣可能会出现其中的三到四个，有的人说换一个人不就行了，然后会出现其他的三到四个，再换一个对象 ，又会出现另外的三 到四个维度。 十个维度如下： 时空上下前后，我与他，身与财， 1 ：时间：应期 周期 时间应期，也就是所谓的流年，例如七年之痒，就算婚姻学规律中的一个统计。 例如，有的命中自带的离婚时间节点。通过一定的方法是可以查询出来，提前布局化解的。 2 ：空间：异地 环境 这个比较容易理解 例如最容易出现问题的异地问题，异地其实是不利于感情的经营的 第一 爱的五种语言中的身体接触，这个需求就满足不了 第二 束缚力一般会减弱，容易出现其他的异性参与破坏 3 ：上 ： 来自父母的压力，父母的反对 或者父母没有看好另一半 或者容易出现的婆媳矛盾，婆婆强势而老公又不知道如何解决 4 ：下： 子女 教育 一般生孩子后，老婆会把精力放在孩子身上，而少了对方老公的关注 还有就是关于子女的教育问题上的分歧，有的要立规矩，有的要散养等 5 ：前：态度 行为 对方前后差距判若两人，态度不一样，恋爱前热情体贴，恋爱后冷淡不理不睬 让人怀疑他是不是真的爱自己。他是不是外面有人了 6 ：后： 未来 希望 对方对于未来没规划，没有上进心，比较懒散，看不到希望 希望他改变，但是他却做不到 7 ：自己：情绪 属性 能力 沟通 认知 例如：自己的属性 也就是自己是好男人好女人，还是能够调动对方感觉到坏男人，有魅力的女人，属性不同，本 身就又两一面的矛盾风险 例如：自己的情绪，感受不到对方的爱，总是对他发脾气，知道不对事后也会后悔，但是就是控制不住，需要找 情绪开关才行 例如：爱的五种语言，每个人都在用自己的方式爱着对方，对方却感受不到 例如：有的渴望每天都联系，有的希望有事的时候就忙自己的，没事的时候再互相联系 8 ：他人 ：外界诱惑，第三者 新欢，朋友 闺蜜 现在大城市，我们发现的一种现象就是女的单身的多，男的单身的反而少。大部分的单身的男的集中在工地，或 者三四线城市或农村。 再加上现在一些手机 app 的普及，增加了异性之间联系的便利性。 再加上社会的包容性，也就使得 “ 束缚力 ” ， “ 唯一性 ” 的因素开始减弱，这样有能力的人可以一对多，就像一些时间 管理做的很好的明星，海王一样，最近的报道中不少，就是一个人同时撩 10 几个，没能力的人一个都没有的现象出现 ，而且本身又是老好人。 在家庭成立后，这样的现象同样也会存在。因为两个人之间的矛盾，得不到解决，就给了第三者可乘之机。 9 ：身体：身体健康 保持身体的健康十分重要，想必大家都认同，因为一旦生了病，有可能是对你的照顾，也有可能是嫌弃，也有可 能是经济的负担对一个家庭幸福指数的打压。 10 ：财产 ：消费观 彩礼 房产 彩礼的多少：如何协商，不能太低被人瞧不起，也不能太高，把对方吓跑，也不能两个人没商量，就让双方父母 直接讨价还价。 在彩礼，宴席的多少上，最后出现问题而分道扬镳的也不在少数。 消费观：是该买的买不该买的不买 还是需要被人的看中买一些名牌奢侈品 买房：买什么样的房，婚前买还是婚后买 写一个人的名字还是两个人的名字 等 爱情一定是不可能一帆风顺的，里面有甜蜜和谐，也有障碍矛盾，提前知道这十个维度，不是说让你看了以后害 怕的，而是本着平常心，知道家家有本难念的经，心踏实起来，行动起来，做好提前的学习或者预防工作，这样的矛 盾都能解决了，剩下的只有幸福和甜蜜了。 无论你跟谁，你都会是最幸福的那一个 无论你跟谁，你都是最受伤的那一个 这两者的区别就是，看你有没有勇气去面对这十个问题，然后有能力去解决这些问题。 《（完）存在矛盾，最常见的九种处理方式》 情侣之间有矛盾，跟父母和孩子之间有矛盾，跟员工和公司之间有矛盾，是三种不同的情景。 父母和孩子之间无论怎样吵架，闹的有多凶，毕竟血浓于水，即便逃避 / 对抗 / 争吵，也因为有责任的存在，而选择 要么理解要么包容。这是其他任何关系都无法比拟的。 但是其他的关系，就没有了父母对孩子关系的那样包容。 所以情侣之间一般出现问题，有以下九种处理方式 1 包容 包容是格局是胸怀，大对小的，强对弱的兼容。 情侣之间也会有这种方式的选择，但是能够做到较少， 因为里面包含着深深的爱 / 还有一个人的责任心，即便有不舒适感，也会选择独自承受。 2 理解 理解是智慧，是对对方的深度了解，知道他的行为模式，情绪开关，他的需求。 3 责任 责任是一份担当，一份不扯皮不推卸，会想：这个家庭的和谐问题，我说了算，跟我有关系，我要担负起来。而 不是说，全是他的错，都是因为他，才如何如何。 4 逃避 逃避是对于伤痛的躲避，不争吵回避，避免问题升级，但是逃避问题却依然存在，偶尔可以如果积累太多，就成 了压死骆驼的最后一根稻草 5 分手 分手，是忍无可忍的最后选择，是无可奈何的选择，也有可能是对外界诱惑的追求 6 对抗 对抗，也是一种留恋，一种对关系在乎，同时对自身需求的争取，如果不在乎关系了，对抗也就不存在了，吵架 对抗也是一种积极的信号，但是不能总是存在 7 沟通 沟通，有能力有效果的沟通，是智慧和能力的结合，是最有效的方式。沟通又分倾听和表达，有点人说的很多， 听不清去对方的话，或者听不到对方的弦外之音。 8 预测 预测，根据大数据，两个人之间出现什么问题，哪方面的问题，是可以提前预防和做好准备工作的，就像体检 一样，能够查出身体可能面临什么样的风险，有哪些指标是亚健康状态。 9 弥补，是处理分歧矛盾的几种方式 弥补，也就是如果出现了矛盾，应该如何弥补，就像人会生病，生病后会找医生一样，一般这个阶段的问题已经 比较严重，矛盾已经积累到一定程度，分手的情况随时可能发生，需要专业的人士辅助 90% 的来访者，内心其实还有对对方的爱，都爱着彼此，即便分手了，一段时间后心里也会有对方的留恋，可惜 的是相爱却不能在一起。 这是一个千古以来的问题，中国的爱情故事是那样的凄美和令人羡慕。 唯独却了一门研究爱的课题，这才是让有情人终成眷属的保障。 要知道，爱是一种像驾驶 / 游泳 / 打羽毛球 / 踢足球一样的技能活，是和对方你来我往的过程中的一种互动能力。 那这就存在一种悖论了。 既然是能力，就要有练习，也就是说要跟更多的人谈恋爱，不断的结婚离婚，不断的恋爱分手，找不同的人练习 ，才能获得能力上的提升，但是如果真的如此，又会被成为渣男渣女，海王，绿茶。或者自己被爱情伤的满身伤痕 累累，再也不敢相信爱情。 这是目前的现状，即渴望，又害怕。 所以需要一个培训班，一个虚拟的场景演练，一个不需要伤痕累累之后才会成长的环境。 这个环境有跟不同性格之间的相处演练，遇到问题之后，彼此的解决协同沟通，选择对方时，自己的内心需求满 足是什么。 类似于玩大富翁游戏去去体会和收获更多的财商创业知识一样。 还可以有一个情感辅助专家，在背后默默的支持你，等有问题的时候，过不去坎的时候，可以扶你一程。 做一个摆渡爱情，送你到幸福彼岸的情感助力。 我们现在就有一个类似的项目，就是情侣之间出现紧急的情况时，一个语音打过来，帮他们解决掉 我有个女客户在广东深圳， 90 后，就是这样，开始是父母反对帮她解决掉了，后来买哪个房子，是大的还是小的 ，是银行贷款还是等公积金到位，到出现了新欢这些问题，都是这个紧急电话项目，帮他成功解决的。 还有一个客户 40 岁女，浙江杭州的，谈恋爱失败了很多次，因为他的性格本身具有 4 号性格的特质，对爱情本身很 没用安全感，患得患失，总怕对方会离开她，情绪之下很容易说分手的话，让他不要出了事再弥补，而是提前做好 预防，如果不知道如何做就提前咨询我，可是她偏偏不听，本来两个人都谈好了结婚的事，对方的父母都见了，最后 因为各种原因，自己搞的两个人分手了两次，最后还是下决心找到了我们，最后费力一些力气严格按照我们的指导， 才算是又复合了。 这里面就涉及到男女思维的不同，对同一句话，男女的理解是不一样的。 要么自己去学习男女思维的差异，提升自己的认知，这个成本低效果慢一些，不过掌握了就是自己的。 要么找一个辅助者，效果快不过咨询费偏高，不过一生的幸福相比，还是值得的 而且一个家庭的幸福，同样做为原始家庭又会间接的影响下一代，如果被 pua 自己又不能识别出来，轻的抑郁重的 失去生命，有一双是识别的慧眼还是挺重要的 我有一个 47 岁的学员，两个人闹离婚，后来发现是男的外面有小三了，而且小三美其名曰借钱，已经在男的那里 要了 30 多万，最后这个委托我们的学员说， 30 万能让小三离开也可以啊，不要都可以，可是偏偏小三能不看中爱情， 就特别的能忍耐，目前这个案子还在继续中，不过我们目前帮她做的一些方案，小三分离掉是必然的。 我们还有一个 91 年的学员，长相甜美，有自学心理学，身材也棒，收入也高，就是偏偏内心具有不强烈的安全感 ，本来挽回的是一个很普通的男生，因为男生给她安全感，能够提供情绪价值，只有这样两个需求满足她，最后帮她 挽回的过程中，她也在自我修复，最后身边追求他都跟以前挽回的不在一个级别，要么有才华的帅哥，要么有家庭背 景的官二代富二代，这么多人喜欢她，也提升了她对自己价值的重新认识，安全感足够了，本身价值就不低，结果不 挽回了，因为有了更好的选择，对我也是特别的感谢。 不过这种事情，不易分享传播，毕竟属于隐私的事情，我们为了保护隐私，也会隐姓埋名用一些代号或昵称。 《（完）通过万能公式，找出问题，解决问题，让两个人的关系更稳定长久》 爱情稳定万能公式 : 1 满意度 +2 唯一性 +3 束缚力 +4 能力 = 关系的稳定程度 满意度是对结果的评判，是好是差决定着关系的是否再继续，关系的稳定程度之一。 满意度区别于万能公式中的意愿度，意愿度是开始的时候的动力，满意度是开始之后得到了的结果，对结果的 打分。 也就是说，恋爱前，要让对方有意愿度，恋爱确定了情侣关系的角色后，要让对方有满意度。 第一因素：满意度 满意度有两个维度的对比 第一：你对他的前后态度的对比 如果前面殷勤，对他非常好，超过了预期，后面关系确定了，你反而放松警惕了，开始把时间精力放在其他地 方了，对方会觉得你前后的态度差距太大了，确定关系后，就冷淡了，他会多想，你是不是不爱他了，这就是一个危 险的信号。 所以那些平时很坏，偶尔很好的，反而给人感觉很好，因为期待低，实际高 那些平时 100 次都是好的，偶尔没有满足一次，他的感觉就是差的，因为期待高，现实低与预期。 第二：拿你和前任或过往经验的对比 如果前几任都在他比较年轻漂亮的时候，对他宠爱有佳，以他为中心，后面分手之后，又找到了一个，因为对方 已经年龄增加 / 市场减小 / 或者其他因素，找到的这个很有可能不如之前的前几任对他好，这个时候，内心就会又一个高 预期，低现实，满意度不是高。 预期，低现实，满意度不是高。 第二因素：唯一性 唯一性，也就是觉有排他性， 低可替代性。一个人的分量不是你多么优秀，而是在于你是否能够轻易被替代。 如果你是他的唯一，他就很难离开你，如果他是你的唯一，你离开他也会很痛苦，因为你觉得再也找不到像他那 样的人了 例如：如果他和其他人，别人能够满足他的一个需求，例如欣赏认同的需求。 而你能够跟他有共同的兴趣爱好，能够有高收入，稳定的工作，能够提供物质价值，而且长相漂亮，有性价值， 能够接纳他 / 包容他 / 理解他，你的唯一性就很强，不可替代性很强。 易分手的人的三个客观因素，当一个人 1 觉得有自信、有价值、有高自尊及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的唯一性，而较容易离开这段 亲密关系。 2 周围资源多的，可替代性就强，越易分手 3 人际关系越好的，越容易被别人接纳，越易分手 第三因素：束缚力 当一个人直接投入的资源，如时间的投入、情绪能量的释放、共同的财产，个人隐私与幻想的揭露及为对方所做 的牺牲；间接投入的资源，如双方彼此的朋友、两人共同的回忆及此关系中所特有的活动或拥有物等。 投入的资源愈广、重要性愈高、数量愈多，对此关系的长期稳定性越高，也就是束缚力越强。 轻松得到的东西，没有人会珍惜，反而收了高费用的东西，因为失去后会心痛，反而会更珍惜。 区别： 唯一性偏重于吸引力，让对方因为你的好，因为渴望美好，而离不开你。 束缚力偏重于分离损失度，也就是沉默成本，所以一段关系中，你不能一直付出，而不让对方付出，这是很多贤 惠的女性，付出奉献型的人，最为可惜的地方。 我们有个案例也是如此，咨询中，开始是不断的付出，真心实意的为对方好，花钱买礼物请客吃饭，投入了很多 的时间和经验，但是男方同样会想联系了就联系，不想联系了就不联系，主导权在男方手里，最后调整了方向，开始 让对方不断的付出，让对方增加时间和精力的成本 总结：不易分手三要素 1/ 对关系有较高的满意度、便会对此亲密关系做出较强的承诺 （爱 — 不舒适感（满意度） = 正数 不分 或 负数 分手） 2 知觉到较差的替代性品质 3 以及投资了较多或较重要的资源时，也就是沉默成本，束缚力 第四要素：能力 满意度，如何才能满足对方的需求，如何能让对方预期低，实际高，满意度高。 如何建立自己的唯一性，束缚力，让对方有非你不可的感觉，有个美好的愿望，要想实现，需要实现的能力 例如：倾听能力，性格识别，表达能力，情绪开关，处理对方的情绪，爱的表达等经营亲密关系的能力 出现问题后的关系修复，合理化，说服力，改变对方的能力。 第 第 26 章 章 恋爱与问题解决 恋爱与问题解决 —————— 《恋爱与问题解决》 —————— 恋爱追求 — 技能《自我曝光 + 恋爱周期 + 三大价值吸引 + 性格色彩了解对方 + 自身属性 + 未来矛盾预测》 需要所学技能 1 自我曝光 2 恋爱周期 3 三大价值吸引 4 性格色彩了解对方和了解自己在恋爱中的优缺点 5 爱情三角理论 —————— 《完）自我曝光 — 就像产品的宣传包装打广告》 ——— 第一次见面 你一般如何自我曝光呢？回想一下 可以是见新朋友 社交场合 陌生人第一次沟通 你都如何做？说什么？才能吸引到对方，让对方愿意跟你继续聊下去？ 例如 ：我是哪个医院的医生，需要帮助的，我可以帮助大家避免一些繁琐的麻烦，我喜欢旅游喜欢唱歌喜欢做菜 喜欢学习，尤其是心理学，第一次见到你，就觉得你想我的家人的感觉 也就是说，第一次见面，你在搜集对方的信息，对方也在搜集你的信息，如果你们有共同点，或者你对他有帮助 ，他才会继续跟你交往，有的时候他可能不会问那么多，显得不礼貌，所有要自己主动曝光自己 对方不在乎你是谁，在乎你做的什么跟他有关联。 所有要进行信息的自我曝光： 曝光什么呢？ 第一共同的兴趣爱好，话题 第二性价值（穿衣 化妆 打扮 健身 ） 第三物质价值（工作收入 房子 车子 家境 工作上帮助到对方 学历 爸爸妈妈都是什么工作 ） 第四情绪价值（幽默 懂对方 夸赞对方 细心 表达理解对方的小缺点 同盟立场 时刻关注对方用先跟后带的思维 ） 对方是谁不重要，重要的是他能给你带来什么，同样自己也不要害怕被利用，反而主动曝光自己的被利用价值。 开始曝光自己的被利用价值，会有很多人来找你，后面就是你来从选择对你有利的关系，然后互帮互助，形成合作 关系。 其实说不好听是利用，说好听是合作 ，本质一样 互帮互助，很多事情都是辩证的 中国的知识有两层 一层是实用的 强者文化 ，运行规律 一层是愚民的 弱者文化，被控制的 我们教的是 实用的 强者文化 所有听起来跟普世的大众的文化 不同 延申：一般蓝色和绿色型的其实不愿意自曝光的。 红色愿意做曝光黄色也可以，本身就比较自信，所以这个针对于蓝色和绿色性格来说的。 自我曝光类似与宣传包装自己，让别人看到你的闪光点，才会选择跟你继续 讨好对方，为别人服务，属于售后服务，属于确定关系以后，才做的东西。 就是比较好用的一个点就进行自我曝光。 就不仅去了解对方，而且还要主动表达出来。而不是让对方去猜。 有的蓝色她们是把自己最坏的那一面表达出来。 他们会觉得先把我最话的一面给出来，如果对方 觉得能接受的话，然后我们再进行交交往下去，要不然的话。 现在表达都是好的，然后两个人在一起之后发现我这些毛病我都接受不了，然后再分手比较麻烦，这种思想是错 误的。 就是你都在损自己，或者说把自己的不好的表达出来，是吸引不到对方的，所以关系开始就很难开始了。 你以为是在试探对方，表达你的诚意真诚，其实不是啊，这个思维是本身就是就是就是就是有问题的，应该是先 把自己对优秀的一面闪光的点。 说出来。 开始的时候靠的是吸引力。 然后两个人有了关系进一步加强，有了感情的深厚，你那个时候在表达自己的这个不足啊，什么的，对方也会有 一个你们两个是有感情基础的。 对方才会愿意为了你而去接受你的那个不足点啊，是这么回事。 完）如何用排除法找到你的理想型伴侣？ 第一步：现象一下你的理想伴侣，他（她）都满足哪些条件？ 例如 :1 身高 2 长相 3 脸型 4 家境 5 收入 6 工作 7 声音 8 属相 9 星座 10 性格 第二步：按照重要程度，依次对他们排序 最重要的排第一位，以此类推 第三步：理解每个因素为什么对你重要，并保留前 3—5 个 第三步：理解每个因素为什么对你重要，并保留前 3—5 个 （也就是说，只要遇到的伴侣能够满足你的前三个到 5 个因素，就可以考虑）因为没有完美的人，每个人都有缺点 ，而一个人又不能同时兼具所有类型的人身上的优点，那样的人是理想状态，并不存在。 例如 1 ：工作上进 pk 能够经常陪伴你 一般情况，一个人的时间精力有限，投入到工作中，就很少有时间陪伴你 所以想要他工作上进，收入高，又想让他投入大部分的时间精力陪伴你，就会显得冲突。 解决之道： 第一种：找个年龄偏大，事业有成的，有稳定的收入来源，可以有更多的时间陪伴你 第二种：如果不怕吃苦，想跟他在一起，可以大家一起共事，例如一起工作，一起创业 第三种：找一个自由职业者，不受地点的限制，或者自己是自由职业者 例如：作家 心理咨询师 情感咨询师 设计师 例如 2 ：踏实感 pk 会哄女孩子开心 一般来说，踏实感的男生比较理性，做事严肃认真有条理，但是缺少灵活性，感性偏弱，不懂的花言巧语哄女孩 子开心。 解决之道： 第一种：要么找一个红蓝的性格，同时都有这样的特性 第二种：如果只具备一种属性，那就自我学习一下，调整一下 ———— 《恋爱分三个阶段，阶段不同，分手原因不同，追求对方的方法也不同》 ———— 恋爱分三个部分，第一个叫做热恋期。 热点期一般都是三个月，三个月左右。 第二个是什么磨合期第三个是共生期。 热恋期的时候甜甜蜜蜜对不对 搂搂抱抱的对吧 情人眼里出西施啊，其实它是分泌的多巴胺啊啊，就是两个人之间的这种化学反应。 这是第一个第一个就是，所以看到大部分都是对方的优点。 所以这个时候呢，就会出现什么呀，就是盲目的去爱一个人，因为他看到的是一个人的优点，所以如果你不确定 这个人身上的缺点， 如果你不知道这些东西的话，就是你不知道他是什么样的一个人，会带来什么样的一些风险，或者说是那个骗子 也好，或者没有责任的也好。 所以前期的时候如果别人让我们去咨询，我们是帮助别人去看这个人，究竟适不适合去谈恋爱的。例如是不是花 心大萝卜，同时和几个异性一起交往，是不是故意隐瞒一些信息，以便以后跑路，是不是情绪不稳定以后会有暴力 倾向，是不是未来很坎坷，不是潜力股而是 ST 。 举个例子，比方说有一个我有个学员，他九零年的。 相亲相亲有三个人。 三个人的话，他按照他那个标准。把三个人的出生年月日拿过来之后，我告诉他，只有这个可以追，其他的两个 一个是结婚了也会离的那种，另外一个是结婚的几率很小，两个人性格不合适 咱们是心理学和玄学同时应用上，信的就多说几句，不信的我们就用心理学的知识分析。从心理学上去判断这个 人的行为模式，到那时未来如何，心理学时解决不了了，需要玄学。 如果有时候跟母亲去做咨询的时候，或者是相亲的时候，恋爱的时候。 磨合期： 开始的时候热恋期，可能会把所有的极间精力都放在对方的身上，但是磨合期的时候他就开始去满足自己的这个 需求了，会把时间精力往回收。 磨合期分手的可能就是接下来几个问题了： 第一个就是感觉到这个男的对自己的前后不一致了。 回想：你是不是不爱我了，就是你前面那样的表现，后面这样表现就是一对比。 就有新的落差了。 第二个就是情绪开关了，因为两个人进入磨合期了，就是已经看对眼了，但是有一些东西需要磨合。 比如说思维方式啊 这个生活习惯： 情绪开关：对方说了一句话，你就生气了？ 对方做一个动作，你就生气了，这种就叫情绪开关。 自己有情绪的时候，通过情绪 abc 去解决，对方有情绪的时候，怎么哄？通过 EQ 型情绪处理来解决。 行为模式：比方说有的是忙的时候，各自忙各自的，忙完了， 两个人在在一起聊聊天看看电影吃吃饭。 但是有些人是希望天天在一起，天天黏在一起，或者说有事没事发一些信息，渴望对方时刻回应自己，亲密关系 的四个依赖模式安全型回避型紊乱型，还有一个痴迷型啊，这是模式 沟通上的出现；观念不同的时候，有分歧的时候，应该怎么解决呀？用先跟后代去解决。 大部分的女孩子没有安全感患得患失，她是通过作闹的方式，或者说是不正面表达自己的需求。 这种一般男孩子他属于直男的思维，大部分就是 get 不到的一点，所以要通过非暴力沟通去解决。 第三个的话就是共生期共生期就比较好理解了，就是大家磨合到一定的程度了， 恋爱关系时什么呢？是需求的相互满足，是自我和妥协之间找一个平衡点。 你不能太自我了，也不能够太妥协了。 你不能太围着对方转了，也不能太围着自己转了。 如果自己高了，对方就低了。 例如有的时候我们接的一些案子，女生在家庭里面的地位很好，性格独立，赚钱也不少，说话做事特有主见， 这 个时候男生的地位弱一些，长期以往，男方对方是一个附属的感觉，总是围着女方转，男方的需求得不满足，最容易 出问题。外面给点温暖，就到外面去了，因为这叫做心理需求的满足，例如被认可，被在乎，被关注，就像生理需求 一样，同样重要。 所以在婚姻里面是不争对错，不争高低。 这次你对了，像下次他还会找回来。 这是一个重复博弈。所以要双赢。但是单次博弈是什么呀？就是比方说工作，工作属于单次博弈。 我赢了我能拿 到最大的利益。单次博弈可以选择离职可以选择跳槽可以选择这个不成下一个客户。 所以很多事情的核心原理，底层 的逻辑就是单次博弈还是重复博弈的问题。 第一点热恋期的时候 开始开始接触的时，要展示自己叫自我信息的曝光。 要学会展示自己身上的优点。 比方说你写字写的漂亮，然后你就展示展示你的字，你唱歌唱得好，你就展示你们展示你的歌喉。 你性格比较好，那你就和朋友们玩的比较开心。 你做菜做得好，你就找机会去展，你做的菜。 因为两个人在一起靠的是吸引力，开始的话是靠的是吸引力，而不是你去买包买这个买那个就伺候他不是。 因为销售分两个步骤，第一个就是 售前就没有没有成交之前都是包装码。打广告嘛。 如泓 (00:24:10): 来吸引对方嘛，对我觉得哎，那这个东西特别好，才买对不对。 然后才是售后服务。 但是大部分的男生就特别实在。就是，我还没有问确定关系之前我就给你买包。 给你早晨给你送饭。 给你买礼物，各种买各种买。 这个属于售后服务了。 一下自己的魅力就降下来了，这个是实际案例当中确实存在的一个。 对恋爱关系确定之前是先吸引先包装自己。 我这里有大哥。河北的，跟他前任女朋友的谈恋爱。 全部都是付出给对方租房子。 基本上就是给东方买东西。 给多少花钱花了花了将近五六万块钱。 但是最后男那个那个女的跟其他的男生。在一起了。 他们还没确定关系，就想着，唉给女生买买买，以为这样就能追住追把追，刚追回来。 结果忽略了自己的各方面建设， 所以说好男人很可怜。整个中国啊，我不知道国外的，我说流行的那个部分一定不要去挑，越流行的东西，一般 越是没有价值的。 这东西人家都拿在手里人家干嘛呀，对不对，除了我之外哈，因为因为我是真的想。 努力下一辈子，我投在这个中国的那个某个小农村了，哎，我一接触有这样的书籍，我会发现啊，我的，我的思 维一下，开阔起来了。 如泓 (00:27:39): 那第二小点是啥呀？ 热恋期的第二个小点是什么，就是要了解对方。 为什么要了解地方呢？是因为我们知道对方的的性格，尤其是对方的原生家庭，他和父母之间的关系。 因为有一些父孩子和父母之间的关系，就是特别差。 你想他和自己最亲近的人之间都没有爱，他凭什么爱你，他不会相信爱的。 所以如果你想去追求和，一个人在一起之后是一种爱的一种状态的 一定要看原生家庭。 当然了，有没有那种？原生家庭不好。但是那个在一起之后好像也有。 占了少数。 这第二个要了解对方的这个性格，他是哪哪个性格。 比如说红色黄色，蓝色，绿色，你要知道哪个性格的，由于缺点。然后。 接下来就要试探对方对自己的这个意图了。 因为交往了一两个月之后，你要看看对方，对对自己是不是有意思。都不想在一起对吧？ 你就要去试探一下了。 比方说那个看看对方跟你聊天的这个频率。 如泓 (00:30:10): 这个是干嘛的呢？这个就是你不能一直聊。 聊聊没有推进，如果没有推进的话，对方也会去撤退，对方也在考察你，对方也在看你。 你在试探对方，对方也在试探你。但是这个地方呢，就是避免做什么，避免 发泄情绪的那种？ 就我脑子那种。 就是我们两个分手吧。然后如果两天不合，你没有找我，我就觉得咱们两个不合适，我们就分 手吧。 每天都联系的，但是如果你两天不联系我了，我我可能就是面子问题，也好，自尊问题也好，或者说是。 其实这种其实是有的是自卑造成的。 千与 (00:31:07): 嗯，那老师你觉得这种情况女生应该怎么做？ 如泓 (00:31:08): 好了，那。啊，比方说女生想去指导对方的这个意思，对吧？ 我就出去玩。 对于男生来说，直接问是最好的方式。 比方说哎，你觉得我哪里这个呃特别招人招人喜欢他。你觉得那个你特别欣赏我身上哪哪哪，哪些点呢？你觉得 我哪些地方可以，那个要改一下呀，对吧，都可以去聊。 如何表达的对你的哪个地方有喜欢的点。对吧，或者是改的价对不对？ 就可以了，就知道大家对对你的一个一个看法。 但如果这个男生就说哎都都都不做，都挺好的。然后呢，就是不不是很真诚的去说的这些问题咋办？ 那可以问这当具体一点吗啊，对了啊哦好，谢谢你能够能够去肯肯定我哈，那你能举几个具体的例子吗？ 比方说哪里？ 就可以这么这么这么直接去问就行了。 大胆一点恋爱的时候大胆一点，不要去去那什么。 因为自信有的时候确实是一种魅力。 千与 (00:32:18): 那会不会这个男生假设哈。就说哎，都还可以，都不错，什么之类的，潜台词是对他可能兴趣 不浓。 对方对你有没有意思？ 第一是可以通过聊天这种互动的方式，聊天的频率 第二就是看这个女孩会不会主动找男孩子聊天 第三：你有没有展示爱的五个频道的动作，能够让你自己明确，对方是因为拿点喜欢上你的，礼物。认可，服务 型行为，身体的接触，精心时刻 第四：和父母性格相似，女生一般情况找的男朋友和自己的爸爸性格相似，男生找的女朋友跟自己的妈妈性格 相似，这是大概率，不是绝对。 第五：三大价值的自我曝光啊。自己可以去对照一下了。 1 ：性价值。 2 ：情情感价值，情绪需求。 3 ：物质价值。 什么意思呢？比如说你长得高，长得帅，长得漂亮。 穿衣打扮非常好，这比方说这属于性价值。 情绪价值就是你会认可的，你会夸赞别的人啊，你会去哄别人，你会懂得去和对方玩的很开心。 物质价值就是你是高学历，你收入高，稳定。有钱。 对家庭背景比较好，这属于这个有钱。 所以你这三大价值里面，你得考虑一下你码足哪个哪个价值。 6. 恋爱的核心是 第一看对方性格，性格的缺点和优点，心里有数 第二看对方需求， 钓钓鱼用耳，且关系是需求相互满足才能长 第三看沟通的意义，让沟通给你加分 避免分歧 增加快乐 满足需求 第四避免自己的错误的恋爱模式， 4 号人格的 避免重复掉坑 第五看自己的婚姻哪年可能有，哪年可能会变 提前预测，八字化解 第六对方是不是适合你 匹配八字婚姻 第七引导对方付出，形成沉没成本 避免对方轻易分手 整个恋爱框架和恋爱节奏， 恋爱三大价值 性价值 情绪价值 物质价值 发现不同的性格，喜欢的人也不一样，就相当于我们对同一个朋友，有的喜欢他这个类型，有的又很讨厌他甚至 说一些他的坏话一样，人活着没有完美的，只有死人才是完美的，所以开始的时候我们都会被对方的优点所吸引，但 这只是一个开始，当多巴胺分泌完毕的时候，我们就开始变得理性了，开始发现对方身上的不足，能不能走下去，还 要看有没有能力去经营好，在吵架的时候矛盾的时候的能力，所以恋爱都有一个周期，开始的时候的热恋期，之后的 磨合期，无论哪一段爱情都会经历磨合期呀，后面才是共生依赖期，才能够长长久久幸福走下去，但很多恋爱的人都 不懂，就相当于我刚开始不懂一样 总结： 每个阶段我都需要做什么： 第一阶段： 1 ：展示自己，自我优点曝光，而不是展示自己缺点 2 ：了解对方（避免因为喜欢而找了一个渣男） 3 ：观察试探对方对你的意愿度（不是作闹发泄情绪，你试探他的时候，他也在观察你） 4 ：节奏的不同： 女生没有安全感，所以觉得男方优秀，靠谱，试探多次以后，才能把自己交给男方。 男生多数是觉得女方漂亮或者觉得女方脾气好，就想立刻跟女生在一起成为男女朋友，中间不合适，再分手。 所有男方的节奏开始心急了，女生需要观察反复试探所有没有进入男女朋友的角色中，后面男生快要放弃了，觉 得没有希望了，这个时候女生觉得男生不错想要跟他在一起了，所有男生属于进入快退出也快，女生进入慢退出也慢 。 男生进入，女生没有进入，女生多次试探，男生退出，女生刚刚进入。 5 ：话题： 聊什么： 1. 她的兴趣爱好 2. 自己的优点 兴趣爱好 3. 共同点 共鸣同频 4. 认可对方 5. 聊对事情的看法，孩子 教育 未来规划 对爱情的认知，对另一半的要求期待 6. 建立共同的兴趣爱好 第二阶段：准备磨合， 1 处理不同的想法， 2 自己需求的表达， 3 对方需求的满足， 4 情绪的处理， 5 感情升温， 怎么升级关系：暧昧话术 + 身体接触 + 爱的五种语言 6 发生关系 流程 (1 展示优势，自我曝光 2 试探他的意图 3 魅力吸引，语言暧昧 4 牵手 5 拥抱 6 亲吻 7 发生关系 ) 技能： 自己的情绪开关，情绪开关， 对方有情绪了如何处理， eq 性情绪处理 如何表达自己的需求，非暴力沟通 有分歧了，先跟后带 倾听对方的需求对方动机 第三阶段： 1 见家长，见朋友，互相引荐，把自己融入对方圈子，把对方引荐到自己的圈子 2 谈婚论嫁 3 束缚力 两个人能不能幸福长久： 一：内因 + 外因 二：静态四象限 你好 他好 你们都好 你好 他不好 不会好 你不好 他不好 不会好 你不好 他好 不会好 三：动态四象限 他从好，变不好 你从好，变不好， 你从不好，变好 他从不好，变好 需要考察两个因素： 1. 运势，未来走向 2. 学习，掌握技能 四： 1. 好 坏的变化：身体 事业 收入 周围的诱惑 野心 顺境逆境 2. 拥有了 不会变坏的部分：责任心 同情心 沟通的能力 情绪的管控 对对方性格的识别和了解的能力 五：分手后，时候会幸福，如何对比和思考？ 分手后，自我价值不变：现在比前任更好，知足 分手后，自我价值降低：现任不如前任，后悔 分手后，总觉得可以找到更好的：又没有识别更好的能力 更好的为什么选择离婚的你，你身上的年龄， 内心富裕， 沟通能力 精神面貌 ，相处时候能够提供的三大价值 。 完） ———— 《通过这三大价值，吸引你喜欢的人》 ———— 一：情绪价值 二：物质价值 三：性价值 两性关系中，一个男人若喜欢上一个女人，这个女人肯定有吸引他的价值，主要包括三大价值 1. 物质价值 房子车子票子，学历收入工作，家庭背景 贫贱夫妻，夫妻百事哀 物质价值考虑的是你当下的物质财富处在哪个层面，未来的发展空间 2. 性需求 主要是关注一个人的外表 身高长相帅不帅有没有颜值 会不会打扮 以及啪啪和谐程度 强调的是外观以及身体的融合 需要面对一辈子，选择好看的皮囊也没什么错 3. 情绪价值 你的脾气怎样？是波动大还是稳定？ 是否温柔体贴，会换位思考？遇事不作 两人是否有良好的沟通 开始第一次见面，是性价值在吸引，也就是喜欢的感觉，如果是相亲，会看物质价值，物质价值在中间位置，既 是吸引力的一部分，也是未来两给人能够走多远的决定因素，情绪价值是两性关系中最重要的一个，决定两个人的亲 密程度。 如何判断一个人是否有提供情绪价值的能力？ 1 、是否善于去夸赞表扬对方？ 2 、是否善于观察对方好的一面，理解对方的正面动机？ 3 、是否对对方的情绪有同频共情的能力？ 4 、会不会经常把自己的情绪表达给对方？而不是负面发泄情绪 4 个点如果有两个点以上是否定的，那么这个人就是情绪价值比较低的人。反之，一个人的情绪价值是比较高的。 1 （ ———— 完）爱情三角理论 —————— 爱情很美好 结局很残忍， 不是因为两个人不爱， 而是明明相爱，却不知如何相处。 说的在具体点就是： 不知道对方要啥？以为自己给的就是对方想要的。 所以这篇就讲爱情的核心，爱情的核心是啥？其实是需求，都是为了满足自己的某个需求。 讲需求之前，我们先要知道任何事物都是有阶段性周期的，不同的阶段周期做不同的事，爱情分三个阶段周期： 第一阶段：恋爱前要有销售思维，展示自己的优势，包装宣传自己 第二阶段：确定关系后要有售后思维，做好售后服务，关系的维护，关系才能稳定长久 第三阶段：关系出现裂痕时要有公关思维，如何化解矛盾，改变他对你的固有认知 很多恋爱不成功的，都是因为错用了售后思维 很多挽回不成功的，都是因为因为错用了恋爱思维和售后思维 很多情侣或婚姻有危机的，都是因为有一方还在恋爱的思维中 爱情的需求是人类需求里面的小的分支，而 人类的需求中，有两大心理需求，也是爱情中的需求，是重叠的： 第一：安全感 对于熟悉的东西会让我们有安全感 对于稳定的东西会让我们有安全感 这就是为什么很多女孩子，会用分手试探对方的坚定程度的原因 类似于：想想一下你要过一个铁链桥，很高而且左右摇晃不定，我相信你不是一下子就上去，大步向前走，而是 跺跺脚，或者手使劲拽着铁链，看看他的结实程度。 安全感是人类面对未知的警觉心理，也是最主要的心理，因为它关乎到生死，人类的基因之所以能够延续下来， 就是因为发现风险躲避风险，寻求安全，要不人类早就成了毒蛇猛兽的盘中美食。 一般女孩子在开始一段关系时，最为看中安全感，所以会反复的试探，她要的就是你的态度的坚定，而不是嘴上 说说，要的是你行为上的坚定，是被拒绝之后的态度依然。 当然也有少部分例外，因为他们对自己非常的自信，甚至自负，有能力，性格独立，有担当，所以他们面对风险 和调整，不是寻求安全感，而是迎难而上，所以他们要证明的是： “ 我可以 ”“ 我比别人更优秀 ”“ 我更值得拥有 ”“ 我是重 要的 ” ，也就是接下来要讲的第二大需求。 他们已经战胜了困难，拥有了各种能力，自信心也足够强，不再为未知的东西担忧，不再为安全感担忧。 2 自我重要感 有了稳定的后方环境，就可以发展自我 有了丰厚的资源，就可以繁衍更多的我 所以 小孩子小时候得到了父母给予的安全感，就会开始不停的探索未知的新世界 成年之后，有了能力的保障，就会更加注重自尊，自我的价值实现。 在爱情里也是一样：安全感和自我重要感，同样支配着爱情里的行为，变化莫测，但是本质一样。 结合爱情三角理论，你会更加的兼容并蓄，理解那些复杂的专业用语。 爱情三角理论： 1 亲密 +2 激情 +3 承诺 1 亲密： 理解 + 认同 + 陪伴 + 相似性，这会给他带来了安全感，就像你找到了一个能够给你遮风挡雨的洞穴，那里不会让你 受伤， 让你在他那里被接纳 / 理解 / 支持，有了归属感，所以你愿意跟他相守一辈子。 这是爱情模式中的其中一种。 2 激情： 有一天，这个耐用的洞穴满足了你的安全感，外面阳光明媚的时候，你总想出去转转，发现一些有趣的好玩的， 没有见过的，但是同样也有可能带来危险的动植物。 这就解释了，为什么会有七年之痒，为什么会有外遇，因为那是激情，是安全感获得之后的边缘试探，是内心的 冲动，也是对新鲜的事物的好奇。 3 承诺： 承诺分长期承诺和短期承诺，是对这段关系的决心程度，投入一段关系，就意味着放弃另外的关系，或者其他的 需求，例如自由 / 其他的伴侣 / 财富等 虽然一段爱情的开始，因为这三个因素，但是并不是每个人身上同时具备这三个因素，而且大部分情况下，只具 备其中的一到两个， 那就涉及到下一章节的，每个人的不同属性。 ———— 为什么你明明很爱她，她缺感受不到爱？ —— 爱的五种语言 为什么你明明很爱她，她缺感受不到爱？ 除了语言上说出来， “ 我爱你 ” ，你能想到的还有什么？ 1 送花 ，对方觉得不实用，浪费钱 2 买早餐 ，对方可能会觉得你时舔狗 3 送礼物 ，送了是很多，但是对方对你还是没有感觉，觉得自己不是看重你的礼物而嫁给你 4 每天都聊天，觉得你太粘人了 5 逗对方开心，对方觉得你不懂他，花言巧语 问题究竟出在了哪里？ 你做的没有错，错的是没有对号入座 就是对方是不同的性格，关注的点就不一样，需求就不一样，你给与他的，不一定是他在乎的。 就像用胡萝卜钓鱼 用草喂你家的藏獒 正确的方式是，学习爱的五种语言，跟对方对上频道，让你做的都是对方喜欢的，让对方爱上你的。 —— （完）如何表达我爱你 —— 爱的五种语言，肯定言辞 ———— 1 ： 爱是什么？应该如何做才能长久？ 爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱的人去做些什么。 如果爱是索取，那是不是所有的明星都要因为粉丝爱他们，他们就要根据粉丝的要求去改变自己呢？ 爱只有在付出和索取之间找一个相对的平衡，（不是绝对的平衡，）关系才能长久， 一味的付出，不索取，自己的需求得不到满足，自己最终会会选择离开， 一味的索取，对方的需求得不到满足，对方最终也会选择离开。 索取不是坏事，就像汽车需要汽油才有前进的动力，马儿需要草料，才有奔跑的动力 所有你是付出型的，要适当索取来满足自己继续付出的动力，让自己一边付出一边索取，而不是一直付出到最后 再索取 如果你是索取型的，平时以自我为中心多一点，对方大部分都听你的，那就要多照顾一下对方的需求了，忽略太 久了，对方在你这里的得不到需求的满足，就寻找其他地方其他人获得需求的满足。 需求满足分为： 物质需求 性需求 情绪需求 精神需求，最后我们会做一个综合，就是需求和爱的五种语言和性格色彩之间的关系。 2 ： 婚姻是什么？ 在婚姻中我们并非做最好和最对的事。最好和最对的事是在工作中，因为做错了，会有经济成本的损失，公司是 讲究业绩是盈利为主 而家庭是讲究感受的，且一夫一妻制，你无法像公司一样重复的开除员工，也无法不满意就可以辞职， 物质价值的获取一般来自工作和事业，那家庭更多的是情绪价值的相互满足，是理解是支持是包容是认可是安全 感是自我重要感。 家庭夫妻关系是重复博弈，不是一次博弈，你对了他就错了，这次你争取对了，那下次他就要正确对了，证明你 错了，就会陷入无限的对错争夺 中，所有自己对了，要给对方面子，自己错了，可以主动承认错误，对方才能觉得你是公正的客观的，才会原因 把对错的裁决权给你。 家庭夫妻一定是一方高一方低，如果高的一直高高在上，嫌弃鄙视低的，低的感受不到被尊重，就会选择离开， 因为自尊心 面子 尊严，有的时候比物质比生命比金钱甚至还 重要。 所有家就是一个讲感受不讲逻辑的地方，除非两个人是一套逻辑，都愿意通过讲道理的方式来解决问题。 因为如果两个人是两套完全不同的逻辑，是谁也说服不了谁的，各自有各自的道理，而感受是可以传递的，感受 是没有对错之分的。 3 ：肯定的言辞：本质是态度 包括：认可的话语 仁慈的动机 谦和的态度 当我得到肯定的言辞，就会得到激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。 给予口头的赞赏，是向你配偶表达肯定的言辞的一种方式。 我们用语言表达爱，尽力做到用仁慈的话。比如说 “ 今天晚上我很乐意洗碗 ” 。 如果以咆哮的声调说出来，绝不会被当作是爱的表示。 所有爱的表达不在于你说了什么，更看重你怎么说的，你的态度尤其重要： 你的语气语调不是生硬的，而是柔和的， 不是命令的，而是商量的， 不是攻击的，而是谦卑的。 如果我们伤害了配偶，除了承认失败和请求原谅之外，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。 承认失败和请求原谅，不是低三下四，是勇气面对自己和维护家庭完整的爱！ 4 ：平时训练 为了你能够达到更好的效果。你可以做下面的习作： 在你每天能看得到的地方贴上一张卡片。写上言词是重要的！言词是重要的！ 保留一个记录。写下你每天对配偶说的肯定的言词。持续一个星期，之后和配偶一起看看你们的记录。 定一个目标。连续一个月，每天对你的配偶说不同的赞美的话。 写一封情书或者一段爱的短文给你的配偶。 在配偶的父母和朋友面前称赞他。 告诉你的孩子，他们的母亲或者父亲是多么好。 5 ：小鱼格式：认可对方的纸条怎么写： 第一：行为 第二：身份、人格、标签 第三：感受 第四：期待（第四部分可以有，也可不写） 例子：我看到你在我需要的时候，就给我出谋划策耐心指导， ( 行为 ) 我知道你是个很有责任感的人， ( 人格 ) 我觉得 很踏实很温暖， ( 表达感受 ) ，真希望一直有你这样的良师益友伴我一生 小鱼格式案例 1 、前段时间你说泡脚可以缓解疲劳而且也可以缓解痛经之类的，你为了让我好好泡脚，给我买了一个超级养生的 电动泡脚盆。 还督促我天天泡脚才有效果。你处处为我，这么疼爱我，我很感动，把你当成最重要的亲人， 现在越来 越理解你对我的爱，我也会对你越来越离不开 2. 当初为了让我放下心理负担 , 你跑了几个城市让室友们的接受减轻我心理的压力 , 你真的很辛苦 , 我被你感动到了， 当初我看在眼里记在心上 , 就想一定要珍惜你 , 可是不知不觉走偏了方向 , 还好现在也认识到 , 真的 谢谢你当初的不离不弃 , 也谢谢你这次的警示 , 因为你的宠爱让我不知道自己以前哪里出了错，现在我知道了也想好好完善自己，希望还是要有 的 3. 我们在一起以后，情人节七夕还有我的生日，你都会记得给我送礼物， 你是想让我更开心更幸福。对你来说真 的不容易，因为你除了过春节中秋这些传统节日，其他的节日都没过过。我开心你就会开心，就像你开心我也会开心 一样， 默默的对一个人好不需要理由，因为那是满满的爱，无论前方多少阻碍，你这些都是给我很大的动力 4. 记得有次在公园赶上下雨，我们没有伞，一时又找不到出口，你担心我挨淋就把 T 恤脱下盖在了我的头上，我当 时就觉得这个男生好 man ，好有担当哦，有你在身边我都不会害怕。从那以后我好像慢慢喜欢上了下雨天，记忆中一 起躲过雨的屋檐真的很美。我也明白了你说的那句人与人之间，破坏一段感情很容易，但是建立它，真的需要很多件 小事去慢慢累积 5. 上次我生日那天，我晚上要开研讨会不能回去吃晚饭，你为了跟我一起吃蛋糕，特地下班就过来我学校，一直 等到我研讨会结束。我知道你很辛苦，从广中到六山的路，开车都需要很久。当时我看在眼里记在心里，就想着晚上 也要陪着你跟你一起回家。你带我去吃说了很久的烤串，其实那天我真的很开心。那段时间因为学英语和汇报，却把 学习上的负面情绪带给了你。还好现在也认识到，谢谢你当时的包容和体谅。 6 前段时间我脑鸣，你耐心耐烦的听我抱怨陪我去医院，还要去接受我那天因为各种担忧而突如其来的小脾气，后 来我也乖乖去做检查。后来我才理解到这都是你给我的爱。谢谢你这次的警示，让我知道自己哪里出了错，也让我懂 得理解对方，去变成一个更好的人。 6 ：延申：家庭中可以用认同夸赞，工作事业中，要辩证思考一下了： 第一：夸赞认可别人是逆人性的，所有夸赞认可别人是一个稀缺的能力，你做了以后，只会让别人更愿意主动靠 近你，大的领导领袖伟人一般都具有好不吝啬夸赞别人的胸怀！ 第二：只有否定别人，挑出来别人的错，才能满足自己还不错的自我认同感，这种是为了弥补自己内心的不足， 是力量空虚的表现 第三：要想让自己真正变的强大，应该看到别人的优点，复制别人的优点变成自己的，学为自己用，就行吸星大 法一样，你看小日本就是，谁强我学习谁，拿为自己所用，或者和别人的优点合作，看到别人的缺点，让自己借鉴别 人的犯错的经验转化为自己的经验智慧，而不是非得自己撞得头破血流的才叫经验 第四：无论红黄蓝绿，都渴望被认同，这是人性，蓝色不接受浮夸的认可，但是接受具体的有事实依据的认可。 第五：黄色因为是逆向思维，所有一般喜欢表达自己的不同看法，无形间给别人的感受是否定对方，所有黄色应 该先听别人的想法，再辩证表达自己的，因为自己的能量太强会压抑别人的表达，或者形成一边倒的情况。 第六：蓝色因为是逻辑思维，并且悲观，所有容易看到事情中不利的一面，所有表达出来给人的感觉是在挑剔， 找毛病，所有蓝色应该用悲观思维发现问题，然后用积极思维解决问题，去想，我应该怎么做？例如：如果问题发 生了，我应该如何做 例如：如果我能解决，那会是什么样的方法呢？ 第七：红色喜欢认可夸赞别人，自己也喜欢听别人的夸奖，如果你是普通人，无所谓，但是如果你位置越高，越 要学会辩证，不要因为被夸赞认可，而盲目自大，看不到风险。 第八：红色绿色感受型，所有容易夸赞认可对方，所有在家庭关系中 需要学会认可别人的，恰恰是工作中表现良好的黄色或蓝色。 第九：你在工作中，如果经常夸赞一个人，那个人会因为得到同事的嫉妒而收到排挤的机会会比较大。因为认可 他就代表我不行，这是一个隐藏的心理。 第十：只有实力相当的人在一起才会被嫉妒，差距巨大，落后的只会膜拜崇拜那个优秀的神一样存在的人，所有 如果你经常被夸，又不想被嫉妒，那就奔跑起来，卓越起来。 —— （完）精心时刻 ———— 第二：陪伴 + 精心时刻 从数量上，叫做陪伴 从质量上，叫做精心时刻 就是两个人在一起， 第 1 种状态叫做陪伴， 第 2 个状态叫做精心时刻 陪伴就是这一天发生了什么事情，我和你去沟通，我把我的工作状态，我在哪里分享给你 每天大家都记着对方，然后和对方共享自己的信息，有一部分人是需要这种的，就是时时刻刻都有这种信息的 分享，在亲密关系依赖模式里痴迷型的一般渴望朝朝暮暮 回避型的渴望有事的时候就工作，没事的时候大家在见面 这种可以用一个比喻，就是 陪伴就像：我们平时吃的一日三餐，大米馒头 而精心的时刻呢，更像是鱼肉 更像生日蛋糕，更像吃大席，回忆起来是美好的画面，是温馨的时刻。 回想一下你们过去的生活当中 ，你和你的老公，和家人之间，是不是也有这样精心的时刻呢？美好的回忆。 例如： 1 刚恋爱，是否摆过一个心形蜡烛？ 2 ：两个人在一起吃饭的时候，不是各自看手机，不是满脑子都是工作 ，而是全身心的跟她互动，让他感受到你满眼都是她，一起说说笑笑。 为什么有共同经历的人，感情更深，例如一起打过仗，一起扛过枪，一起下过乡的战友 ，因为有共同的美好会议 。 曾经的儿时玩伴，学校一起奋斗过的同学。都是美好的回忆，精心的时刻！ 精心的时刻的中心思想是 “ 同在一起 ” ， 但不是位置上的接近。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们只不过住得很近。同在一座房子里，心 却不在一起。精心时刻的意义是花时间关注对方的情感，而活动只是制造那种同在一起的机会。 2 ：练习 建议用以下的习作来增进交流： 一起散步，一起跑步，一起学习，一起工作。 可乐罐上印情话 蛋糕上面出现了你老公的这种动漫的画像 一起到对方成长的邻近地区散步。问一下关于他童年的问题。 在春天或夏天约你的配偶共进午餐 请你的配偶写下他喜欢的几种活动，在以后的几个月中，每个月安排一种。 想一种你的配偶喜欢却极少带给你乐趣的活动。告诉他你愿意和他一起参加。 在夜晚，假装电视机坏了，像你们以前约会时一样谈话。你绝不会忘记那个晚上。 接受礼物 礼物是爱的视觉象征，也是安全感的象征， 有的人追求爱情务虚，渴望浪漫，渴望激情，渴望甜言蜜语 有的人追求爱情务实，渴望礼物，渴望物质保障，渴望实用主义。 对于主要爱语是接受礼物的人来说，礼物的价钱并不重要，几乎你给的任何礼物，都会被当作一种爱的表示而被 接受。 每个人对金钱的目的，都有个性化的认知。有些人花钱的时候感觉很好，有些人倾向于存钱和投资。如果你是个 花钱者，那买礼物给你的配偶并不难。但如果你是存钱者，或者以为自己的存款都在老婆那里，就不用买礼物了，那 就错了。有的时候礼物是爱意的表达。 当配偶的爱箱被填满后，她会来回报你情感上的需要。当两个人情感的需要都得到了满足后，你们的婚姻会迈入 一个全新的纪元。 如果你肯定你配偶的 “ 爱的语言 ” 是接受礼物。那建议用以下的习作： 尝试一次在早上送一盒糖给配偶，或者晚上送一件衬衫。 在你家附近散步时，为你的配偶找一件礼物。那也许是一块石头，一根短棒或者一朵花。 默默记住你的配偶提到的喜欢的东西。在你送礼物时，可以用它作指南。 提供亲自陪伴为最好礼物。 送一份有生命的礼物，一盆花或者一棵树。 如果你不确定对方是哪一个频道，你可以每个都做一遍，然后观察对方的反应。 根据案例统计，一般金牛的两个频道，以礼物和身体的触碰这两个频道比较在意。 他们对自己喜欢的人看中的喜欢的人特大方，对一般人也是比较小气的，不舍得花钱的。 5 身体的接触 身体的接触，也是沟通婚姻之爱的有力工具。 牵手、亲吻、拥抱、以及性生活。都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。 对有些人来说，身体的接触是他们主要的爱语，缺少了它，他们感觉不到爱。 有了它，爱箱就满了。并且在配偶的爱里，他感觉到安全。 身体的接触可以破坏或者建立一种关系；他可以传达恨或者爱。对主要的爱语是身体接触的人来说。身体接触远 胜于 “ 我爱你 ” 或者 “ 我恨你 ” 的字句。 一个巴掌打在脸上，对任何孩子，那甚至是具有毁灭性的。 一个温柔的拥抱，对任何孩子都传达了爱；可是对爱之语是身体接触的孩子，则表达了强烈的爱；对成年人而言 也是如此。 在遇到危机的时候，我们都会相互拥抱。为什么？因为身体的接触，是爱最有力的传达者。在危机中我们需要的 是感觉到被爱，我们不能改变事情，但是如果觉得有人爱，就有生存下去的勇气。所有的婚姻都会经历危机，如同父 母去世一样不可避免，失望是人生的一部分。如果你的配偶 “ 爱的语言 ” 是身体的接触，在她哭的时候，没有任何事是 比搂着她更重要。危机过去很久以后，你温柔的抚触仍然会被记得。 建议用以下的习作： 当你即将走进购物中心时，请拉着配偶的手。 走近你的配偶，搂着她、拥抱她、抚揉她的背。告诉她： “ 你最了不起 ” 当家人和朋友来访时，当着他们的面以身体接触你的配偶。 当你的配偶到家的时候，比平时早一步去迎接他。然后紧紧的拥抱你的配偶。 在温暖的浴缸里放水，然后对你的配偶宣布，你正想找个同伴加入。 服务的行为： 高对低的服务，低感受到的是感动和报答 低对高的服务，高感受到的是满足和习惯 中对中的服务，感受到的是平等和默契 一般高位更需要的是别人对他的服务型行为，而高位对令一伴缺少的也是服务型行为。 所谓服务的行为，是指做你的配偶想要你做的事。 这样的行动包括：做一餐饭、洗碗、用吸尘器吸地、把垃圾袋扔出去、替孩子换尿布、换鱼缸的水等等。我们的 配偶对我们的批判，为他的主要爱语提供了最清楚的线索。人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的 配偶。然而这批评只是一种祈求爱的方式，虽然此方式无效。 如果你肯定你的配偶的 “ 爱的语言 ” 是服务的行为。那建议用以下的习作： 在过去几个星期里，记录你的配偶对你的请求。并在以后每个星期中选作一件，把它当作爱的表示。 当你的配偶不在家时，要孩子们帮助你，为他做一些服务的行为。当他走进门大声说：我们爱你！ 做一些主要的服务行为比如做晚餐、清理地面、洗车子。 定时问你的配偶：她想要你做什么？如果可能，尽快去做。 延申： 服务行为包括： 1 ：配合：成年对成年 ，如果你们两个关系比较平等，互帮互助，那配合这个词更适合，两个人配合默契，会让 对方感受到心有灵犀一点通。 2 ：服从：孩子对父母，如果家庭中，以对方为主要经济来源和主要的劳动力，他性格有比较强势，那服从这个词 比较适合，对方以自我为中心习惯了，会保护其他人，但是不会低下身段伺候其他人，所有他的伴侣如果能够做到对 他的服从和服务，他也是很喜欢这样的关系的，强势的人一般不会和强势的人组成婚姻关系的，容易因为每个人都有 主见而不肯退让。除非经过学习，有很好的沟通能力 3 ：服务：心甘情愿去主动做 自己在家庭中被尊重，同时自己心甘情愿主动去服务对方，彼此都能够在这段关系 中汲取爱的能量，有的人本身就是付出型，渴望通过付出的方式获得爱，也有索取型，这样一个愿打一个愿挨也是很 好的，不过付出也是为了得到爱，所有索取型也要时不时给与付出行爱和需求的满足，哪怕只有付出型付出的 20% 也 是足够的。 4: 照顾 ：是父母对孩子 有的伴侣比较任性，自我，他渴望的另外一般就像父母一样，对她照顾体贴，不过任性的 孩子也需要约束立规矩，所有如果遇到这种关系的夫妻，不仅要照顾对方，还要有原则有底线，要不自己就养了一个 白眼狼 发现你的主要爱语 实际操作问自己： 1 你的主要爱语是什么？什么使你感觉到你的配偶爱你？你最渴望的是什么？你的配偶做的哪些事、说得哪些话、 或者哪些没有做、没有说，伤你最深？ 2 发现你的爱语的另外一个方式，是回顾你的婚姻，然后问： “ 我最常请求配偶做什么？ 3 还有另一个方法，是检查你用什么方式向你的配偶表示爱？ 那个答案就是你的 “ 主要爱语 ” 。 两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方 的主要爱语时，就能够很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。 建议大家从今天开始，努力添满自己和伴侣的爱箱，进行一场婚姻内的革命。 （完）爱的五种语言的综合 如果按照性格色彩分类： 蓝色：渴望 精心时刻 仪式感 陪伴 红色：最渴望被认可 黄色：多需要服务型行为 金牛：礼物和身体触碰 如果按照三大价值分类 情绪价值： 1 认可 （肯定的言辞） 2 精心时刻 + 陪伴 3 服务型行为 性价值：身体触碰 物质价值：礼物 按照需求分类 生理需求：身体触碰 心理需求：礼物 尊重 精神需求：认可 陪伴 接纳理解 懂 完）万物与你相联，有两个作用 第一个作用：给她重视感 就是你做任何事，都是因为她，要给她这种重视的感觉！ 虽然让她感受到你的好！ 无论是吵架，无论是讨好，无论是迟到，无论是紧张，无论是心情不好，无论是工作不开心，是因为她，因为她 对你很重要，你愿意为她。 例如：我今天吵架了跟同事，别人感觉我不应该，我情绪冲动可以，但是你得理解我，我不允许别人说你的不好 例如：你看我天天给你买早餐，其实如果不是你，谁不想睡懒觉，这就是爱的力量吧 例如：虽然我迟到了，但是你不应该生气，因为为了见你给你一个好印象，我都打扮了 30 分钟，如果虽然其他人 ，我可能脸不洗 不换衣服就去见了。 例如：谁让你减肥了，我知道你是希望瘦下来美美的，让老公有面子，不过，无论你怎样，老公都爱你的全部。 第二个作用：可以有无限的话题 你看到的，听到的，想到的，感受到的，都可以跟她联系起来，先联系起来，再用逻辑 万物与你相联，没有话题怎么办的话术 物 + 你相连 案例 1 ：做事都会不如意 ，除了一件事 每天想你 做事 + 你 案例 2 ：穿睡衣 据说互道晚安的人 梦里会遇见 我怕看到啥不该看的 睡衣 + 你 案例 3 ：蚊子 盖好被子，我怕蚊子会替我亲你 蚊子 + 你 案例 4 ：困了 我也是 ，但是 为你所困 困 + 你 案例 5: 花心 你每个样子 我都喜欢 花心 + 你 案例 6: 照镜子了吗 好羡慕你，每天都可以看到我喜欢的人 镜子 + 你 案例：相片 保存了你的相片，你的样子挥之不去，如蒲公英般，撒在我心里，此后到处都是你的样子 相片 + 你 案例：自然天气 风 + 你 你多亲亲身边的风 说不定 哪天 她就吹到我的脸上 —————— 完）幽默话术 —————— 转折： 结果反转：焦点在自己或者对方 例如 1 ：别紧张，我不是什么好人 别紧张，我是坏人，劫财又劫色，不过穷人和你模样的，我不会劫的 例如 2 ：先扬后抑 + 夸自己 ： 先扬后抑 + 显敌意 这是对人事物的描述 （水汪汪的大眼睛，白嫩的皮肤 ，虽然上面两个你都没有，（但你正直啊），（但你不自卑啊）（但你没有放弃 自己啊）（但是你有一个优秀的男朋友啊） 例如 3 ：先抑后扬 + 夸对方： 这是对想法的描述 （我想揍你，揍的不能自理的那种，这样你就跑不了了，我就可以陪伴你左右了） （我不想揍你，因为我会心疼，后来一想，我还是下手重点吧，我想让你讹我一辈子） 案例：挑战失败 + 你 先抑后扬 + 夸对方 我又挑战失败了 挑战每分钟不想你 挑战 + 因为你 案例：被骗 + 你 先抑后扬 + 夸对方 我今天被骗了 大叔说他们家的草莓甜 ，我不信，我尝后，想起你才是最甜的 2 、案例 2 先抑后扬 + 夸对方 都是因为你 ，我才不爱起床 梦里有你 起床 + 和你相关 先抑后扬 + 来自嘲 1 娘，这个主要是因为我的声音（先抑），（后扬）我外形还可以，对吧？ 2 每次跟银行打电话，对方： “ 你好，王小姐 ” （先抑），我要改变，我找了一个老师，每天联系发声，老师 说，就 这么联，你肯定有改变（先扬），练了一年，又打电话，客服说：你好，王姐（又抑） 例如 4 ：想要又拒绝 + 夸对方（欲擒故纵），这是一种期待，需求关系。 句式：千万别 ....... 我怕 .... 因为你 你要怎么谢我 ，千万别以身相许哦，我怕我会禁不住诱惑， 答应了， 你说那可怎么办毕竟英雄难过美人关也情 有可原，你又那么漂亮。 拉：（你想要啥，你期待啥） 推：（推开：加上了 不 没有 避免 不要等否定词） （ 千万别做梦梦到我，我怕梦境中孤男孤女的，再做出点什么事 千万别做梦梦到我，我怕梦境中孤男孤女的，再做出点什么事，这样你就美梦成真了 千万别做梦梦到我，我怕梦境中孤男孤女的，再做出点什么事，这样我的初吻就没了） （推拉 + 夸赞对方）千万别一起报名，我怕报名的人太多了，我就成了伺候你们的男人，当然了，如果有一些比较 优秀的除外，这点面子我还是要给的。 二：散： 发散 联想 对比： 原理：联想思维 发散思维 押韵顺口溜： 原理：好记 有趣 比喻： 三：嘲：自嘲 原理：别人觉得你自己好玩 四：夸张 原理：极端了 就好笑了 五 : 误解： 场景描述误解 徐志胜 对过马路的描述，描述成偷偷摸摸的贼 场景误会描述： 大城市的生活不容易，租不到房，因为没有钱，终于足了一个大床房，只有大床， 有朋友来做客，我苦中作乐，幽了他一默， 我说：哥，也没有地方坐，要不我们上床吧 哥说：好啊 嘿嘿 哥那天用实际行动告诉我，有些玩笑不能乱开 1. 顺口溜 清华是爹 北大是妈 生了个孩子叫深大 2. 自嘲或者自夸或者自我比喻 男人四十一朵花，我还是个花骨朵 3. 发散联想 深大成立 40 年 40 的联想发散到，男人 40 一朵花 4. 异议处理？ 缺点是啥？就是别人的异议 那就提前把异议处理了 5. 优点 所有的 最 特点 6. 产品拟人化 深大用现在话说就是富二代 人物比喻成物 7. 误会出效果 就是说出的话让别人误会 别人误会以后，的声音语气姿态的表演 8. 夸张到极限 什么叫男朋友，我还小 身体肢体语言和语气语调的表演 看他来了，把前门和后门都堵上了，心想可不能让你跑了 9. 制造悬念 就说了一个字 啥也别说了，命啊 一分为二例如：一夜暴富 + 我两个分支，转折 例如：有谁想一夜暴富的，可以找我，反转点在 “ 我 ” 变成 “ 我们 ” 就是：我们两个可以一起想 例如：有谁想一夜暴富的？我可以告诉你一个方法，反转点在 “ 一夜 ” ，如果一夜不能暴富，可能需要两夜。 谐音： 例如 1 ：太多的事放在心里，也不好 “ 瘦 ” 啊 例如 2 ：男孩问女孩，你想要什么样的男孩 女孩说：要个投缘的 男孩摸摸自己的头说：如果头不那么圆，有没有问题啊？ 夸张法： 要不是空气免费，我都活不到现在 自嘲法： 其实我哪里丑了，人家只是帅的不明显 顺口溜： 你有情我有意，就是差点人民币 天若有情天天亦老，就是头顶不长草 ———— （完）让他的大脑里无时无刻不想起你 —— 植入心锚 心锚 什么是心锚挽回中怎么用心锚吖 你能在什么时候，想起来你的前任？ 刚分手去以前一起吃饭的饭馆就能想起来，需要很长时间才能摆脱那种记忆 为什么对饭馆那么记忆深刻？ 刚恋爱因为我喜欢去，他特意办的储值卡就总去 现在吃我们这边面对面也会想起他，我能记一辈子能气死我 所以 这个饭店，就是心锚，因为这里有共同的记忆，有感情，有意义 例如： 相处中我说我饿了。她给我宿舍去整东西。然后做了鸡蛋汤。这些都不算。后面我说我想喝饮料。然后她去拿。 她知道我喜欢喝可乐。然后一会气喘拿了可乐和吸管。我问哪里来的可乐。她说宿舍的。我说你宿舍怎么有可乐你又 不喝，她说外卖送的然后知道你喜欢喝就一直留在这里等你下次来喝。不然早丢了。我问她是不是看到可乐就想到我 。她说是啊。 所以可乐，也成了心锚 这是客户的那个案例 1 物品或场景反复的出现 +2 有情绪印记 心锚越多，分手后怀念的就越多 衣服 / 音乐 / 饮料 / 小树林 / 城市名字都可以成为心锚 所以你能够互相起来他的，除了饭馆还有什么 还有高铁站 高铁站，为什么这么有印象？ 因为我每次回省办开会他又接又送的 所以我一去就能想到 所以 物品本身不值得回忆 而是那里赋予了特殊的意义 那挽回中是哪个阶段要利用心锚吖 让对方想起自己的好的时候 唤起对方对两个人过去的美好记忆 心锚类似于恋爱中，爱的五种语言，那五种都属于心锚的范畴 比如： 精心时刻 礼物 认可的语言 身体的接触 服务的行为 五个都算 所以通过过去的心锚的描述，可以勾起对方的记忆，想起你们之前的种种。 例如：有一次我前任鞋带开了，我蹲下给她系鞋带，后来她就提起过这个事 还有一次，我们见面，一边走路我一边唱歌，唱的周杰伦的，以后她听到周杰伦的，就会想起我 还有一次，她的手机铃声是类似爱情，每次听到这首歌，都会想起她 她第一次给我买酸梅汁喝，我以前没喝过，觉得味道很特别，以后每次和酸梅汁，都会想起她 这些都算 第 第 27 章 章 拉黑删除 拉黑删除 第 第 28 章 章 情侣或夫妻情感破裂和修复技能 情侣或夫妻情感破裂和修复技能 —— 《情侣或夫妻情感破裂和修复技能》 ———— 情感咨询师必备技能 1. 情绪问题 — 《情绪开关 + 非暴力沟通》 一般来说 红色黄色有情绪，容易向外发泄出来，伤害感情伤害关系 蓝色绿色容易生闷气，自我攻击 需要掌握技能：情绪 ABC 和非暴力沟通 2. 沟通问题 — 《先跟后带 + 沟通五层次》 沟通的目的是达成共识，只有从上部分共识开始，才能够继续沟通 如果一开始的沟通，都是分歧和反对，就没有办法继续深入沟通 所有沟通的第一步，就是先要找共同点，先要去认可对方，跟随对方，找到共识并表达出来，再解决其他分歧 这里需要掌握的技能就是，先跟后带 夫妻之间，人与人之间的沟通，都可以用到这个技能，因为人和人的思想是不一样的，表达出来就一定会有分歧 要想深入沟通，增进关系 就要从先跟随，先认同，表示理解 支持 开始！ 3. 倾听问题 -< 倾听五层次 > 一般红色，说的多，倾听的少，对方说的内容，没有走进，没有倾听进去 一般黄色，容易固执己见，以为自己的是对的，容易忽略对方的需求，所有对方会因为自己的需求没有得到满足 而分手 一般蓝色，在听的时候在想自己应该如何说，在想应对策略了，或者批判性的选择性的听，只听风险发现问题点 ，所有负面的信息容易被他们抓取，忽略了积极的信息，再就是而忽略了说者的真正意图，或者挑剔对方说的错误的 地方，例如句子 用词 态度 一般绿色，表面看在听，实际需要态度好的跟他沟通，来尊重他，支持他，要么就是表面听实际不照做 需要掌握的技能倾听五层次 只有掌握了倾听，知道对要什么，才能满足对方的需求 如果对方的需求得不到满足，通常会采取，批评 消极对抗 又作又闹 否定 打岔等方式来表达自己的需求，而不会 主动表达自己的需求 如果只看到表象，就永远解决不了本质，所有倾听让你跳过表象，听本质，听弦外之音，听对方的动机需求。 4. 安抚对方情绪 —— 《 EQ 型情绪处理，就是先处理感受，再解决问题》 对方生气，不知道如何处理 用 eq 型情绪处理 5 ：有误会误解 - 《镜子澄清法》 6. 感觉不到被爱，而分手 —— 用《 爱的五种语言》 用对方的频道去表达爱 7. 做了错事，让对谅解你 —— 《合理化》 8 ：做了修复感情的努力，需要临门一脚 —— 用《鲇鱼效应》刺激对方的占有欲 + 制造共同敌人，统一战线 对方红黄：可以用预选，也就是鲶鱼效应 如果对方是蓝绿，不要从预选，刺激不了他们，可以请求他们帮助 9 ：总是太粘人，不独立 —— 《亲密关系依赖模式》 完）进退有度，让你的话更容易被接受 —— 推拉话术 推拉话术 就像打太极，有进有退， 知道对方一定会抗拒，你用了可以画被动为主动 平时命令别人多的人用了，对方能够感受到被尊重 不知道对方意图，顾虑太多的人用了，可以把问题抛给对方 三个使用场景： 1 对方比较抗拒你的时候 2 你下命令要求对方的时候 3 当你有矛盾心理，既渴望又害怕的时候 原理是进中有退， 给对方的感觉是尊重，不是控制 1. 以退为进，挽回的时候，对方比较抗拒，所有前往不能懂进攻，不懂后退 因为对方态度抗拒的时候，你暴露需求感，让对方更抵触 所有应该步步推进，开始的时候不能太热，太热对方反而害怕你 第一种：欲擒故纵 我只是觉得这个太好了，想分享给你，不要把我当做给你推销的就行，毕竟钱在你口袋里，如果不是你愿意，谁 也拿不走！你说呢 这个也算推拉 因为立场有 1 同盟 2 敌对 3 旁观 开始对方把你当销售人员，以为你就是想卖给他东西，所以是对立立场 你这么说了以后，就变成一个第三方客观立场，只要对方意愿度到位，他会主动争取，尤其是针对有主见的人， 你就不能强求，要不反而逆反心理了 2. 不给对方压力，让对方自己选择，自己掌握主控权 表达自己的需求或者要求，又退回来表示无所谓，然后让对方选择给不给 既让对方明白你的心思，又不给对方压力，这样对方反而会感觉到被尊重 第二种 就是针对黄色性格的客户， 可以学习运用 ” 推拉话术 “ ，因为他们平时给人的感觉是命令是指使是要求。对 方听着很不情愿不舒服。 例如：你能把我的车子开过来吗？如果你还用的话，那就算了 这样不给对方压力 ，不要求对方 ，尊重对方给对方选择的空间。对方会感觉被尊重 黄色性格是什么 强势的 果断的 慈禧太后老佛爷那样的 董明珠那样的 3. 解决矛盾心理 人往往比较矛盾，既期待，又害怕，所有这个时候，可以同时表达出来 第三种：我想去找你，但是又怕你说我 以上一个是， 当你的学员总是有顾虑的时候，又想做一件事的时候，用的 我想跟你和好，又怕被你拒绝，我会心疼 既表达需求 + 又表达担忧 人做一件事的时候，既想做又有担忧的时候可以这样表达 （完）两个人沟通互动的四个组成部分 对于沟通，它不是我们平时理解的说话交流。 真正的沟通其实是一个技术活，好的沟通例如苏秦张仪，可以说国说天下，可以合纵连横。 现代的例子，例如相声界岳云鹏 . 郭德纲，人家说的好，我们花钱都愿意听。 现代的例子，例如相声界岳云鹏 . 郭德纲，人家说的好，我们花钱都愿意听。 就连奥巴马总统就职演讲 / 股东内部议事 / 马云的全球演讲带领团队 / 王阳明给土匪的信件，靠的就是懂人性，会 沟通。 而目前市面上真正能够把沟通讲明白的不多，多数是片段，一小部分的技巧而已，是凌乱的打散的局部的知识点 而已。 今天我们在这里讲的是沟通的整个系统。 在我的线下培训课中，这部分也是我们的一个独门秘笈。 在线上的培训课中，我们用《赘婿》，《大秦赋》，《三国演绎》解读其中的沟通说服中，就实际应用结合理论 的方式，让大家更清晰如何应用。 能做无论你是看电影，看电视，读书，生活，工作，都能领悟和应用这里学到的原理。 无论你是想说服老公，团队沟通，恋爱沟通，朋友沟通，股东沟通，亲子沟通，都能够从中拿到你想要的状态， 这本书的意义本身就是要留给后人的，让他们从中收益，而不像我一样经过了大量的时间 / 精力 / 还有摸索的过程。 我们今天先说一下，整个信息的传递过程。 例如甲乙两人沟通： 1 甲的信息输出（表达） ——2 乙的信息接受（倾听） ——3 乙的大脑对信息的过滤加编码（理解） ——4 乙做出行 为反应（动机 + 情绪 + 异议处理 + 行为引导） 我们简化为： 1 表达 —2 倾听 —3 理解 -4 回应 我们一个环节一个环节的讲，下一章节讲表达 ———— （完）谈什么内容，决定你们的关系远近 —— 沟通五层次 ———— 你有没有想过，你跟别人聊天的话题层次，能够影响你们的关系远近？ 你想不想知道，如何通过沟通层次的变化，让你和你喜欢的人关系从陌生到亲密？ 你想不想知道，如何快速拉近你和陌生人之间的心理距离，让他第一次见你就喜欢上你 一：简单原理： 沟通有五个层次，能够让你们随着话题层次的递进，关系升温，感情递进 第一个层次叫寒暄， 第二个层次叫事实，或者是信息。 第三个层次叫做观念。 第四个层次叫感受。 第五个层次叫做敞开心扉。 二 : 实际操作 这个学问是心理学 社交技能 和实战结合，出来的，中国 1 万个人里面 估计才有一个懂的。 我们做情感咨询的，那就从恋爱场景从陌生到亲密，举例说明 情侣开始从陌生人开始聊天，都是打个招呼：你好 吃了吗？ 在吗？ 你好美女？ 你好帅哥？ 这就是第一层次是： 寒暄 打招呼 ，比较容易理解。 然后开始自我介绍：我是谁 什么工作 什么地方住 什么星座 家里几口人，就是调查户口式的，这是信息的搜集和 信息的 自我曝光，你在搜集他的信息，他也在搜集你的信息，所有你也要主动曝光有价值的信息。 只有在这一层次，大家有共同点，有感兴趣的点的时候，有互相能够帮助的点，才会继续下去。 如何自我曝光请看自我曝光的专栏 这点要重视因为有的人会卡在这里，觉得很烦对方查户口，所有不说，有的不喜欢说太多，就等着对方来问，有 的自己明明很优秀，没有表达到位，没有自我曝光，对方就看不到你的优点，然后就没有下次了。 所有要学会自我曝光； 第二层次是事实层信息层 第三个层次也就观念层。 如果仅仅停留在信息层，关系还不够 大家都觉得彼此都是对的人，你接受他的观点，她认可你的想法，觉得哇，他懂我，才会有 士为知己者死 如果没有话题聊完了，怎么办？没话题了，关系也就中止了吗？ 你可以往关键层去表达他就沟通了，比方说今天发生了什么事情，你怎么看？ 想法是无穷的，看法是无穷的： “ 今天发生了什么？，你是如何理解朋友关系的？，你觉得两个人相处，什么最 重要？你对小明那样做，有什么想法？ ” 然后就沟通对这些事情的看法，因为观念是可以随时随地，而且产生无数个的，所以这样的话就。不会有话题的 这种枯竭了。 通过聊看法，能够同时加深彼此的了解 因为有的人他是需要有这种灵魂伴侣的感觉的，就是深度的沟通的， 聊的越多，两个人越懂。 粘性越强。关系越深。最后达到一个默契的程度 因为每个人的过去经历都不一样，所有大部分的想法是不同的，所有如果有相同的看法，就是稀缺之物，就是知 己的感觉，就会有红颜知己蓝颜知己，人本身在宇宙中就孤独，所有知己就是天使的另外一个翅膀。 延申： 观念层很容易产生分歧，大多数聊不到一起，应该怎么办呢？ 两个情侣之间，大部分都是互补的，所以大部分的思想都是不同的，大部分都是不同的，都是相反的甚至。 所以这个怎么办呢？我们讲完这个，这个层次之后，我们讲一个更更高级的一个技能。 观念有对错，感受无对错 所有可以越过观念，聊感受 这是其一 还可以 用一个心理学里面的技能 叫做 先跟后带 ，我们会在后面专门讲。 延申 ： 那一般我们之前讲的时候红色性格要的是有趣好玩。 你和他聊什么，聊事实也可以幽默好玩，天马星空也好，都可以。 但是蓝色性格一定要聊深度，聊思维，聊想法，聊观念。 你和蓝色性格你你就得聊这种比较深的东西。 对方才会觉得啊，这人很懂我。 你和黄色性格可以不用撩。聊聊聊想法，你可以聊结果聊好处。 所以这个聊观念偏向于针对于蓝色性格吧，就是如果你追求一个蓝色性格的话，要如何的去聊想法，红色一般不 喜欢聊想法，他们觉得费脑子。 第四个层次叫做感受层。 感受词比方说：开心，难过 、委屈、伤心、愤怒、焦虑、担心、欣慰、幸福、 感受层是中国人的一个避讳吧，就是大部分的亲子关系也好，父母和我们之间的关系也好，和我们和另一辈子的 关系也好，很少讲感受。只有在吵架的时候，伤心难过的时候才讲。 感受词比方说开心呐，难过委屈啊！ 一部分是因为感受不敏感，自己感受不出来，过往经历太痛苦，为了保护自己，屏蔽了自己的感受。 一部分是觉得难以启齿，不好意思开口说，因为觉得表达感受那是软弱的表现 一部分说感受，但是负面情绪的发泄 所有正确的是：例 1: 表达感受，我很开心，你今天记得我的生日 例 2 ：你这么晚回家，我比较担心你，而不是发泄情绪，你怎么这么晚回来 当两个人公说公有理婆说婆有理的时候，可以不再道理层上争执，而是用感受： 你这样说，我很委屈 你这样看 待我，让我很伤心。 让对方接受你的感受。让对方更好的去共情。 那非暴力沟通里面的核心就是讲感受讲需求，以后我们也会讲到过这个部分。 最后一个层次就是讲一些心底的啊小秘密。 敞开心扉。 回想一下： 你和谁讲过你内心的秘密 想一下他和你是什么关系 私密 秘密 很少跟其他人讲 就跟他讲过的那种。 亲密的关系才会讲秘密，敞开心扉，因为那代表安全感，你信任他， 同理，讲小秘密，心底的话，也会拉近你们之间的关系。 所有 ，你想改善与谁的关系？你们的沟通层次停留在哪个层次 你想跟谁快速拉近关系，现在知道接下来应该如何做了吧？那就多多运用一下 我们在实战中，有的停留在信息层事实层，所有两个人关系不温不火，进行不下去 有的人停留在观念层，喜欢讲道理，但是道理又讲不通，他们就总是爱争执，就是没有往下感受层去交流 有的是爱讲道理，偏理性，逻辑很强，但是他的另一半偏感性，感性的感受不到理性的爱，理性的觉得感性的胡 搅蛮缠不讲道理，就是因为这个原因 可以让他们学这个技能。 ———— （完）说什么不重要，为什么说很重要 —— 沟通的五个意义 一：满足对方需求 1 ：认可对方 2 ：理解懂他 3 ：聊到一起，开心有趣 4 ：了解对方性格和需求 5 ：展示自己的可以被利用的价值和信息 二：满足自己需求 1 ：自我优点曝光，获得认可 2 ：提出要求，获得满足 3 ：了解对方价值和资源 三：说服对方 交换信息 交换需求 交换资源 交流问题 解决问题，达成目标 ———— 完）不停字面意思，听核心 —— 倾听五层次 ———— 倾听的意义在于：听到对方的真实意图，而不是自认为的对方的意思 从而避免很多矛盾或误解的发生 在关系中，矛盾或误解会导致两个人的不信任感，不亲密感， 也会因为长期的感受和需求的被忽略，而断送了关系， 因为他的感受和需求始终要有一个出口的，所以很可能会有人取代你的位置 例如 1 女朋友：晚上我们去某某餐厅吃饭吧？ 你可能联想到这家餐厅的菜很贵，就直接拒绝了。 而女朋友理解为，你不想跟他一起去，很可能你的女朋友就会因此生气 如果你知道其实女朋友的动机是，升职加薪了，需要庆祝一下。可能会换个地方或者直接去这个贵的地方。 例如 2 ：妈妈叫你多穿一点衣服，你很可能会觉得妈妈很啰嗦，进而粗暴地对她说好了好了我知道了，你怎么这么 啰嗦。 这很可能就伤害了你最亲近的也最关心你的人 罗嗦的行为无效，你可能不喜欢，但是要先理解妈妈的动机，是关心你，而且今天降温怕你感冒，你如果能够听 到这层， 也就不会让妈妈伤心了。 从效率的角度来看：你的回应是否有效率的标准就是是否解决了沟通发起者的问题，这是解决问题的思路。 但从人际关系经营的角度来看：你的回应的有效标准是，是否了解对方的需求，是否照顾到了对方的感受，而不 是事情本身有没有解决掉。 倾听非常重要，那聊一聊倾听的几个层次。 1/ 听字面意思，然后加上自己的话思乱想 这个就是听到对方讲的字面意思的时候，会引发自己的情绪开关 , 或者是会让自己联想到不好的恐惧和担忧 , 产从而 生各种负面联想。 例如 : 有个同事就对他女朋友特备好，给人家上下班接送，还买衣服送礼物。 如果一个内心不够自信的人可能会想 : 他好，你是不是看上人家了，是不是嫌弃我穷。 只听字面意思，往往代表了断章取义，以偏概全。 2/ 选择性的听 在听的时候有所选择而已。正因为有选择地听别人说话，所以，肯定会漏掉某些重要信息。 有的选择听风险点 ; 有点忽略风险信息，喜欢听积极的乐观的 3/ 听情绪 我们要再深入一点，探究对方表达时候所附带的情绪是如何的？ 比如说在上班路上的时候对方跟你说： “ 地铁怎么这么多人 ” 我们就要知道他的情绪会比较急躁，因为他害怕耽误 了上班时间。 所以当有人跟我们分享一件事情都时候，我们要去理解对方说这句话背后的情绪是什么？ 他是伤心， 难过，还是委屈，还是开心，还是焦虑？ 听的对方情绪的目的是，先处理情绪，再解决事情，所以这个时候先要关注对方的情绪，安抚对方的情绪，问 一下： “ 你是不是生气了？ ”“ 你是不是感觉很委屈的？ ” 而不是忽略对方的情绪，直接不管不顾，只顾说自己的事情。 4/ 听动机、需求 更为重要的是，我们倾听对方的需求是什么？ 我们要去理解表达者的感受、需要和动机 受文化因素的影响，我们大部分人是不太会表达我们内心深处地需求的。 所以就需要我们能够听出背后的动机需求。 例如： “ 我感冒了。 ” 动机是希望你关心他 例如： “ 我们分手吧 ” 女孩的动机大部分是，希望你更加的在乎他 例如： “ 我们还需要好好了解一下 ” ，动机是，如果太快进入关系了，我怕自己给人的印象不矜持，或害怕你这么 容易得到我而不珍惜。 做法 : 那如何才能捕捉到对方的动机需求呢？ 有两个思维的方向：第一他渴望什么 ，希望什么 第二他担心什么 ，他害怕什么 一般从这两个方向去理解他说的话，就比较容易找到他的需求。 而需求都包括什么？ 可以看前面的章节中有讲到，例如：安全感，自我重要感，被尊重，被认同，被接纳等 5/ 听到心智模式 例如： “ 我今天上班迟到，都是因为地铁人太多了 ” 他把今天上班迟到的原因归结为人太多了，而不是自己为什么没有起早一点，提前出发。可能他在其他工作生活 表现中会比较依赖，而不是独立。 ———— （完）沟通的 7 种分类 —————— 沟通的过程当中 沟通由三块组成 : 第一个是表达 + 第二个是倾听 , 怎么倾，第三个是澄清或回应，就是确认加引导 。 因为信息在传递的过程当中， 例如我想要表达的意思，信息是 100 个，但是我说不完整，就表的了 80 个， 你因为大脑这个筛子的过滤，根据自己倾听偏好，从 80 个里面又只听到了 60 个，这样信息传递就出现了删减 扭曲 你因为大脑这个筛子的过滤，根据自己倾听偏好，从 80 个里面又只听到了 60 个，这样信息传递就出现了删减 扭曲 的误差，所有需要你去澄清，避免误会。 为了达成一致的行动，你又要引导对方 先讲第一个部分：表达 表达分： 表达完整性：你 + 我 + 场景 表达层次：沟通五层次 表达动力深度：先跟后带 表达意义：沟通的五大意义 根据性格色彩 : 关注人和关注事情 根据矛盾不同：内部矛盾和敌我矛盾 根据隐晦程度：直接表达和委婉表达 根据主管和客观：极端表达和辩证 今天讲几个常见的方式 表达的分类 第一：根据表达者关注点的不同：分两大类 1 是关注对方的感受 2 是关注事情本身 事情经过过程的表达， 目的 / 结果的表达 一般我们听的亲子教育，也就是孩子教育的部分，重点关注这个问题，都是在这个部分出的问题。 关注结果，能够快速的满足自己的想法，达成想要的行为结果。 但是如果一直如此，没有改变的话容易遭到反噬，偶尔的次数少的，是可以的。 孩子小的时候，面对强势的力量，会有两个方向的发展：当孩子长大后，这种反噬的力量会大，也就是严重的 叛逆，根本无法交流，或者根本没有反噬的力量，也就是孩子没有了自我，没有了争取自我权力的能量，谁都可以欺 负他。 第二：根据信任程度 分为 :1 敌对立场 很多夫妻之间，之所以沟通不下去，就是因为开始表示出来的是反对 / 抗拒，敌对立场。 2 中立立场你的表达，是否会被采纳，是否可信，取决于你是否是客观公正的角度，不是为对方的敌对方，也不是 他的同盟伙伴 3 同阵营立场 / 同盟 如果你想让对方听你的，关键是你希望他改变的，正好是他想要的，也就是你要站在和他一个立场去表达，你是 他的朋友，战友，同盟，而不是为了改变他 / 否定他 第三：根据亲密程度 1 寒暄打招呼 — 陌生人 2 事实 信息交换 — 熟悉一些 3 观念 想法的交流 - 朋友 4 情感 感受层的交流 — 知己 / 闺蜜 5 打开心门 隐私秘密的层的交流 - 挚友 / 恋人 / 爱人 恋爱的情侣，或者朋友之间，有的就是无法突破关系，就是因为这个部分出了问题，沟通的层次停留在了事实信 息层，没有深入到感受层和观念层。 第四 : 根据信息的隐晦程度 分为： 1. 直接表达 2. 间接委婉暗示（比喻，暗示，故事，第三方角度） 第五；根据信息的完整度 分为１：我２：你 ３：事情 有的人的沟通中，一看全是自己，有的关注的全是对方，没有自己，有的只说事情，没有自己也没有对方。 平时的沟通中，就是因为这个部分出了问题，给人的感觉，要么太自我，要么没有自己，自己委屈求全，要么表 达不清楚，对方不知道你想要什么，你也不知道对方想要什么，沟通罗嗦无效。 第六：根据看待问题的角度 分为： 1 片面表达 乐观，只看到积极乐观的一面，愿景的一面，看不到风险面，也不愿意看到不利的一面，所以表达多是未来的美 好的渴望的主观的一面。 悲观，只看到悲观消极的一面，不相信会有好的一面，也不知道自己想要什么，只知道自己不想要什么，所以表 达全部都是风险点 2 辩证表达 提到辩证表达，不得不提一下毛泽东选集，里面看到问题的方式和表达方式，就是这种辩证的表达。 例如：一般矛盾与特殊矛盾，阴中有阳，阳中有阴，好的事情有不好的一面，不好的事情，如何转化为有利的， 如何为我所用。 把一件事情一分为二的看，从而发现机会，客观分析。 不被担忧所控制，也不会乐观冲昏了头脑。 第七种：根据矛盾的对象不同： 1 ：解决内部矛盾的沟通方式 , 例如 兄弟 姐妹 子女与父母之间的沟通 夫妻之间的沟通，一般采用反噬作用小的沟 通方式，因为生活在一起的人，他们的沟通不是单次的，而是多次的博弈，不能以牺牲对方需求 / 忽略对方感受，因为 下一次的博弈关系中，可能对方会采取不沟通，回避的方式，或者故意对抗的方式不配合的方式。 一般解决内部矛盾，采用团结 — 批评 — 再团结的方式，批评不是目的，批评是为了自我完善和他人改建，目的是 为了更好的团结。 2 ：解决外部矛盾的沟通方方式，例如：工作中 社交中 竞争关系的对象 一般这种博弈的次数少，所以采取快准狠的沟通方式，以达成自己的目的和完成结果的效率为前提，可以忽略对 方的感受。可以采用说服力的沟通方式，所谓的说服力有两种：第一种强硬的甚至威逼利诱的方式，让对方服从，例 如一方掌握绝对的力量和话语权时。 第二种是让对方心甘情愿的认识到自己的错误，并愿意改正，做出行为上的调整。（这个部分我们会通过视频的 方式讲解，结合赘婿 / 芈月传 / 三国演义等说服力片段） 外部矛盾的解决，一般都是威逼利诱，它也是有一个系统的步骤。 好，因为主要解决情侣之间的，恋爱的问题，我们重点讲以下三个部分，其余的部分如果感兴趣的，可以关注我 们的公众号或视频观看 第一个是分歧时候的，用立场问题 第二个是增进亲密度，用层次解决 第三个是清晰的表达，靠沟通的完整性 下一章节，我们继续 ' ———— （完）五种常见的沟通方式 —————— 根据表达的不同，把人分为五类： 前两节，我们发现沟通五层次和倾听五层次，有共同的部分，也是最重要的三个部分： 1 事实 +2 观念 / 需求 +3 感受 再分一下类的话就是 :1 关注事情 +2 关注人 因为沟通是互动，所以可以分为： 事情 + 我的感受或想法需求 + 你的感受或想法需求 这样就构成了完整的信息互动过程中的三个因素： 1 我（感受 / 想法 / 需求） +2 你（感受 / 想法 / 需求） +3 事情 在平常的生活中，我们的沟通要满足这三要素，如果缺失其中任何一个，就会形成以下的情况： 第一：讨好型 如果你常常过分忽略 “ 自己 ” ，委曲求全，那么你的沟通模式可能是 “ 讨好型 ” ；满足他人，忽略自己 讨好型的人只关注对方，使用讨好、逢迎的语气说话，努力取悦对方，表示抱歉或者从不反对；不能为自己做任 何事，总是要得到别人的认可；把注意力放在对方身上，忽视自己的内心真实感受和想法，对任何事都说 “ 是 ” ；相信 自己做得足够好，要求就会被满足。通过努力迎合别人来隐藏自己的脆弱。 一段关系中，讨好型的人是受大家欢迎的，因为他能够为周围的人带来帮助，所以人缘很好，但是如果不懂得为 自己争取，可能会有 委曲求全小无力感、祈求，当自己付出很多，但是自己需要的时候，得不到相应的帮助的时候，内心的平衡就会 被打破，产生很大的情绪爆发。 所以改善的方式： 1/ 多问自己，我想要什么，学会觉察自己的需求，并表达出来 2/ 并不是付出才能被爱，有时候让别人帮你，反而会更加的喜欢你，因为别人帮你的同时也体现了他人的价值 3/ 学会说 “ 不 ” ，如果感受到了被逼或者有任何的不舒服的情绪，都可以果断的说 “ 不 ” ，让自己有勇气拒绝别人，甚 至专门做一些别人反对的事，只要没有损害他人的利益，可以不用管其他人的眼光，有的时候就是太想维持自己的好 人形象了 4/ 学坏一点，你反而会更有魅力，人不可能让所有的人都喜欢都满意，连圣人伟人都做不到。 第二：指责型 如果你经常忽略 “ 别人 ” ，以自我为中心，那么可能是 “ 指责型 ” ；会要求别人满足你的需求，也忽略了别人的需求， 开始的时候会好，时间久了，一方的需求得不到满足，就很想从这段关系中抽离出去，这也是一类情侣分手的原因， 或找其他第三者的原因，甚至第三者的条件 / 能力 / 外形不如你。 指责型的人只关注自己，其的姿态更像一个高高在上的独裁者、老板或者权威的父母，与人沟通声音尽可能地高 ，忽视对方的表达，不加区别地反对别人来掩盖自己的脆弱。他试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁， 将自己的压力和负担施加给他人，让对方服从自己，而不是为了寻求回答。与此同时，他不会觉得自己有任何价值， 因此，如果能让一些人顺从，便会觉得自己有些价值；当别人顺从时，才感觉自己充满力量。 与他们的沟通中，能够快速的感受到，一是强大的气场，二是言语一般否定，指责性语言居多，例如： “ 你永远做 不好任何事情。 ”“ 你到底怎么搞的？ ”“ 都是你的错。 ” 他们想建立一种权威感，一种我是对的感觉。 在情侣关系中，一般这种人擅长表达，试图说服对方，当然这种人大多数比较优秀，独立，有能力，行动力强， 越挫越勇，所以也会要求另一半像他们一样出色，这样的一个俯视的角度，就会给别人感觉自己很渺小，产生自卑 心理。 这也就是为什么，你很优秀，但是他还要离开你的原因，你的太阳的光辉，让他觉得自己黯然失色。 那开始为什么又喜欢你呢？ 喜欢你的强大，带给他安全感，以为你能保护他，而不是把这股强大的力量来攻击他。 如何做： 1/ 本身强大的能量，变攻击指责为支持，认同，你对他说的话更能给他带来自信和力量感 2/ 只能是高位的人去放低自己，而不能试图上低能量的人够到你，所以把自己的能量放低，姿态放低，才能更好 的和你想要亲近的人同频 3/ 少说多听，给别人表达的机会，哪怕他们是不完美的，这样不是一言堂，你也能听到真实的心声，而不是你说 你的，别人迫于你的压力，表面听从，背后叛逆 4/ 表达自己的意见，但是把选择权给别人，而不是自己要求对方按照你说的做，不去命令要求（可以用推拉话术 ） 第三：如果你同时忽略 “ 自己 ” 和 “ 他人 ” ，不顾及双方的感受，只是 “ 摆事实讲道理 ” ，那么可能是 “ 超理智型 ” ； 你有很冷静的大脑，有严谨的逻辑思维，有刀枪不入的大心脏，但是会让自己的身边亲近你的人感受不到温暖。 超理智型的人，一般都具有学者风范，喜欢深度思考问题，所以别人会欣赏他们身上的客观和给伴侣的安全感。 不过这种容易分手的原因是太理智而不够感性，让对方觉得你不在乎他，也没有情趣，生活的平淡无奇。 如何做： 1/ 理性冷静做事，感性与人相处 与人相处的时候，尽量不要思考，而是率性随心而为，而不是客观的观察，思考，一副要分析对方的样子 也不要试图找对方身上的漏洞，语言中的错误。那样为人就太无趣了，作品工作需要严谨，生活需要错误带来的 欢乐。 2/ 多欣赏其他人身上优点，并表达出来 3/ 放下理智的大脑，用心去感受自己，去感受他人的情绪 4/ 用日记本，去写自己的感受，内心活动，并丰富这种感受的表达 5/ 多和有趣的人在一起，去丰富自己的生活圈子 第四：如果将三者全都忽略，则是 “ 打岔型 ” 。打岔型已经形成了一种逃避的心理，不想跟你沟通，是害怕沟通的 一种表现，怕被反对，被责备，被控制。形成原因 : 没有归属感，不被人关照，还常被人误解。 1/ 首先要做的就是建立自己的自信，通过多做，多做成一些事，让一些事有结果，获得自己对自己的认同和别人 对你的认可 2/ 梳理自己的情绪开关，一般你的情绪开关会比较多，有你逆反心理，多去觉察这种心理，然后去破解（看情绪 处理篇） 3/ 直接面对争执，争执无法两个结果，一个是赢，一个输，从输赢中，总结经验，以此来提升自己的沟通能力 , 当 自己具有沟通能力的时候，你能说到点子上，能引起对方的注意，自己也会有信心，然后也会达成共识。 第五：如果你能够同时顾及这三个要素，做到表里如一，那么便是 “ 一致型 ” 。 一致型的人， 1 尊重现实、 2 尊重自己、 3 尊重别人 例如：今天天气很热，我想我们是不是改天再去，你有什么好的建议吗？ 事：天气热 我：想法，改天去 你：你有好的建议？ 一句话中包含了自己，别人，事情 ———— （完）如何解决担忧的心理？ ———— 如果我总是担心担忧，做事没自信，应该怎么办？ 如果和男朋友相处，总是多想，觉得他是不是不爱我了，应该怎么办？ 如果工作中，总是担心，我是不是会出错，怎么办？ 如果人际交往中，总是担心别人不喜欢自己应该怎么办？ 其实这里有一个共通的地方，就是莫名的担心。原因就不说了，今天直接讲几种行之有效的方法，大家可以有选 择的应用。 第一 : 对未知的担忧，对为发生的事情，总是莫名的焦虑 那就学着去了解规律 ， 掌握各种效应，例如：鲶鱼效应 破窗效应 从众效应 光环效应 ，通过各种效应，能够很好 的理解周围的现象，这样就会不生活在无知中，这是通过掌握知识来保护自己。 还可以了解性格色彩 / 九型人格，当你知道周围的人都是什么样的人时候，亲近友善的，远离不怀好意的，会让你 更有安全感 这样你就知道你做事都是有道按照规律办事 , 按照人性相处 第二 . 底线思维 想这个担忧最坏的情况会如何，是否自己能够承担的起，如果能就大胆的做 举个简单的例子，比方说你去做一笔投资，如果投资失败的话，你可能会损失 2 万块钱，在 2 万块钱在你的收入范 围之内是可以接受的 但如果一个投资失败失败之后，你可能会损失 10 万块钱或者是 50 万块钱，这个损失是你不能接受的，那就不要去 做 就看那个最后的底线，你能不能接受？你的能力是不是承受范围之内的 第三直接面对，提取转化 世间任何事情要么是顺境，要么是逆境，对于个人来说要么是好事，要么是坏事 有好有坏有利有弊 那就是想这件事情的发生，如果有对我有利的部分，会是什么呢？是否可以不利转化成有利，从而找到对自己有 利的方向，然后行动。 例如 : 今年疫情，很多学生都回家上网课 不利的学生看到，哎，这多耽误我的学习效果啊，面对面上课多好 有利的学生看到，哎，这个时候大家肯定都比较散漫，如果我自律，正好是超越其他人的好时机，然后就开始了 逆袭之路。 例如：我的男朋友比较呆笨，不善言辞 有利：正式因为呆笨，所以不会跟其他异性暧昧，这人踏实可靠给我安全感，我只要做到能够和他在一起的时候 ，带领一下他不就可以了。 可以建立的信念： 1 ：一切事情的反生必将有利于我（给自己和孩子建立这样的信念） 2 ：凡杀不死我的 , 必将使我更强大 3: 能力其实就是解决问题的能力，所以问题困难中长出来的能力 4 ：赞美认可增强了信心，磨难困境中锻练了能力 第四：虚幻照进现实 这个方法叫做给恐惧做一个保险箱： 把你的担忧的事情，一件事一件事情的记录下来 然后写在纸条里面，然后把纸条放在一个瓶子或箱子里 或者是记录在自己的本子上面 然后等半月或者是一个月以后，然后打开那个本子或者打开那个瓶子去看多少件，你担忧的事情发生了 其实你会发现很多自己担忧的事情并没有发生 就担忧的事情，发生的几率特别特别的小 所以你慢慢的就会把这种担忧的事情然后会淡忘掉 第五：流年大运 提前查看自己的大运和流年， 人有大运好的时候，有大运不好的时候 一般担忧的事情会在大运不好叠加流年不好的时候，提前预防和破解 好的大运和流年，一定要学会利用起来就是，多用吸引力法则，让自己全身心的拥有，状态投入其中，你越想 什么。什么就越容易被你吸引 第六：范围划分 人更多的时候的担忧，是因为想去控制，控制在自己的安全范围之内，这样就不会恐慌 但事情一被分三种： 1 自己的事情， 2 别人的事情 3 老天爷的事情 别人的事情和老天爷的事情是控制不了的，只有自己的事情控制的了 所以只为自己的事情，自己能够做的事情去负责，然后想办法去解决，去想措施，其他事无需多虑。 只需要做到随机应变的能力和心态。 而别人的事情和老天爷的事情，如果过分的去担忧了，基本上也还解决不了，只会徒增焦虑 因为一个事情的成功，不是一两个因素，而是多个因素，就行拼图一样。 天时 / 地利 / 人和 就连孔子也会被困陈国，王阳明被贬龙场，邓爷爷三起三落，都会有不如意不随心的时候，更何况我们。 所以人生就像打游戏闯关，你闯过去了，就比周围的人晋级一步，你的能力就可以帮助其他人。 当所有人都经历了困难，获得了解决困难的能力之后，这种能力就可以复制传授给其他人，让更多人不用重蹈 覆辙。 —— （完）如何友好的拒绝？而不伤害关系 ———— 男方提性要求，女方不满足男方，那如何给出一个理由，让男方合情合理的接受呢？ 正确的说辞： 我只会给我喜欢的人（ 1 给可得性）， （ 2 条件交换）当我感受到确实对我真心的，而不是只为了得到性满足的那种（ 3 说出自己的顾虑）， 其实正因为我的不随便有底线，（ 4 展示价值，化不利为有利） 所以也是你喜欢我的原因吧。 错误做法 1 ：男生确实是真心的喜欢女生，但是因为女方直接决绝的话，让男方看到不希望，男生会误认为女生不 喜欢他从而选择放弃。 错误做法 2 ：满足男方提出来的要求，也会给以后男生认为容易得手而怀疑女生的不矜持，或者太容易得到而不 珍惜。 同意 + 提出条件 = 拒绝， 把拒绝的理由化弊为利 同意，但有条件 拒绝你的理由，正是你更接受我的原因 —— （完）人民内部矛盾：以团结为目的，批评对方和自我批评 —— 案例 2 ：团结 — 批评 — 再团结 从觉察自我情绪开关到写出合理化的过程 第一步，试着问问自己是哪个部分让你有情绪。 当自己有情绪的时候：问一下自己是事情中的哪个部分，让自己生气了 例如 1 ：对方得到之后的前后态度不一样，得到前热情，得到后冷淡 2 ：对方没有听你说完，就中途拒绝，显得很不尊重你 3 ：你和其他事情相比，没有把你排在独一无二的最重要的位置，你需要在他心目中是偏爱。 因为情绪开关在任何的情况下，都有可能被触动，如果没有觉察的话，会形成永久的一个循环。 第二步：想一想如果下一次再出现激发到你的情绪开关的时候，你能够做点什么去解决这个问题？ 当自己有情绪时的合理化就可以写出来了： 现在知道你还是在乎我的，（ 1 团结，通过认同）那么这次误会澄清就好了。 以后我误会了，也会耐心听你讲完，（ 2: 改正：下一次，我会怎么做）也不能冤枉你，还是要给你机会的，你说 是不是 ? 这次，我也复盘了一下，找了一下自己的情绪开关，（ 3 ：自我批评）其实也不是一句普通的话让我生气， 我会因为被忽略被不重视而有情绪 ! 今天我好心邀请一 - 起吃饭，当你肯定的语气拒绝我的时候，后面的事情也没有定的时候， 就拒绝了我，（ 4 ：提出批评） 就拒绝了我，（ 4 ：提出批评） 让我感觉到不被你重视，以后估计也会出现同样的事，我会注意调整自己， 你也留意一下就行 ! （提出要求） 你爱我，我也爱着你，这点一直没变 ! （ 5 ：再次团结） 毛主席就说过，解决人民内部矛盾，秉着团结 — 批评与自我批评 — 再团结的方式。 不能赌气，不能撂挑子，不能升级为大的冲突矛盾，秉着宽容大度理解的心态，真诚的去互动。 （完）如何精准了解对方的需求，让你们之间避免不必要的误会 第一种方法：方向确认 需求，有两个方向 : 1 恐惧 / 担忧 2: 渴望 / 追求 大部分的误会，是对对方行为的误会，言语的误会，外在表象的误会， 因为每个人对同样一个事情的动机不同，想法不同 所有 不要纠结对方说了什么 而要去想对方为什么这样说，去找对方的动机和需求。 只要是人说话，总会有漏洞，所以总盯着对方说了什么，只会徒增烦恼 思考他为什么那么表达，多去想背后的动机需求： 举例： 当家里经济情况不是很充裕的时候，老公给老婆买了一个最新的苹果手机，花了 1 万，如果盯着他买手机这个行为 ，老婆的可能会决定老公乱花钱，然后开始吵架了。 如果去看买手机背后的动机和需求呢？就会减少不必要的误会。 老公的动机需求：是渴望希望，老公是希望老婆开心，虽然经济不富裕，可是老婆跟自己这么多年，也不容易， 想的是给老婆后，老婆一定会夸夸老公，说一句：老公真好，这是老公的内心需求。 老婆的动机需求是，恐惧担忧：老婆没有夸，还说老公不懂的过日子，大手大脚的，一点都不靠谱。其实老婆的 需求方向是担忧恐惧，害怕老公不懂的节俭给生活带来压力，害怕自己被别人说是一个贪图享乐的女人 所有如果理解老公是心疼她，老公理解老婆是个过日子的人，表达出来对对方正面动机的理解，对方就心满意 足了，也会减少很多误会。 第二种方法：大家意见不统一时，做选择题，把问题给他，让他告诉你答案 自己猜两三个可能性的答案，然后反馈给对方，让他从 2~3 个中选择究竟是哪一个 案例 : 当小丽的男朋友给自己说这几天可能不能联系了，小丽内心是抵触的，因为担忧所以想 : 是不是他想冷淡我。 如何澄清误解？ 正确做法： 我是一个单纯的女人，有的时候为了避免误会，需要跟你澄清一下，就是当你说： “ 本周末不和我联系的时候 ” ， 1/ 是因为你自己厌倦了，觉得这几天联系的太多了？ 2/ 还是提前告诉我，因为你正好有事，免得我没有安全感？ 错误做法：内心感受到被抛弃，不说出来，自己一个人忍受对方的厌倦（胡思乱想），要么说出来，抱怨对方发 泄一下情绪，前者伤害自己，后者破坏关系，都不可取。 后续 : 如果男朋友说假话，明明是厌倦，却说为小丽好，小丽的做法：将计就计 可以回答： 1 你真好，这都为我考虑好了，不过没关系，我想你的时候可以联系你，让你解解相思之苦。 2 ：你真好，总是为我考虑，不过明天你可以联系我，我就说是客户联系我，为了你撒点善意的谎言还是值得的 第三知道需求都有哪些：人做事就有动机和需求 心理学包括： 1 安全感 2 重要性 3 理解 4 支持 5 信任 6 尊重 7 认可 8 自由 9 归属感等 详细请看前章或听音频详解 （完）这样认同加引导，对方会对你越来越好 今天是实际举例子篇 1 ：有你这样（大度包容），（处处让着我）的男朋友，也是一种睡觉都能发出笑声的幸福。 身份标签：大度包容的男朋友 行为认同：处处让着我 以后他会保持大度包容的形象，会让着你，他知道你会记住他对你的好。 一个人不是怕付出，而是明明我对你好，你却看不到，于是心凉了。 生活中，只要有人在做事，就在提供价值，处处都是付出的行为，那些需要被有心人看到。 其实做个有心人才是稀缺的技能，反而越能提供认同的人，反而越有价值，越容易被人喜欢。 而不是批评指责抱怨，批评抱怨指责，只会让对方在行为上暂时性的做出调整，但内心又是不情愿的状态。 次数少还可以，次数多了，要么对抗，要么逃避离开给他压力的人。 因为批评指责，首先对方接受到的信息是：我不够好，我没有价值，相当于对自我进行了一次人格的否定，往深 了说，如果我没有价值，就没有存在的必要 如果这个人本身强大，有很强的自我认同，批评指责还能够消化 如果这个人本身就自卑胆小，再加上批评指责，他会严重的否定自己，没有了生机，做什么事都是畏手畏脚，生 怕做错，做错后被人批评，生活在恐惧当中。 2 ：你也是我的领导，（昨天幸亏有你，）（我才不会手忙脚乱的），么么哒 需求认同：幸亏有你，满足了对方的 “ 自我重要感 ” 需求 （完）五行属性与爱的需求 金：高贵 贵重 需求 需要被重视，需要服务型行为，以它为尊 木：缠绕 接触 需求：身体的接触 树木被其他藤曼缠绕，让他感受到自己的价值，自己是值得被爱的。 水：流动 内心的情感波动 需求：让他感动，让他时刻感受到你陪在他身边，不会流走，让它感受到稳定的不变的陪伴。 火：燃烧 柴烧火 需求：如果你想感受到对方的热情和爱的温暖，需要给他燃烧的动力，那就是认同，赞美之词。就像火需要柴才 能燃烧并灭。 土：稳定 安全感 物质 稳定性的物质，才是不会失去的，爱太虚幻，所以礼物这种实实在在的东西，才代表着爱的永恒。这也就是为什 么这个频道的人，总是需要对方给他提供礼物的原因。 而在实际的情感咨询数据中，确实多少有这样的联系 例如：庚金辛金的人，更在乎别人的服从性，火属性的更在乎别人对他们的夸奖，土属性更在乎现实的，务实的 经济基础和物质保障，水属性的在乎那份情感的流动，那份不离不弃永相随，木属性的在乎的是精神上的交流，内心 真实的想法的交流。 身体接触和礼物需求，一般会发生在金牛 / 摩羯 / 处女土象星座的身上。 思想的交流，一般发生在蓝色性格的人身上，例如教师职业 / 公务员 / 设计师 / 医生 / 银行出纳 / 律师 认同夸赞，一般发生在红色性格的身上，或者火相星座的身上更为明显 这只是一个真实咨询中的统计，便于大家参考，更具体的还要具体分析，不代表百分百。 一个人的性格，除了先天的气质，还有后天的塑造，两个部分共同影响形成了一个人的完整性格。 1 先天气质 +2 原生家庭 +3 职业性格 +4 大的事件 +5 自我学习调整 = 完整的性格塑造 以后我们会专门讲一个人的性格塑造，着急的朋友，可以单独咨询。 录完）只要沟通，任何时候都可以用到的必备首选 —— 先跟后带 先跟后带，能够避免 话不投机半句多，能够让别人更喜欢跟你聊天，能够和谁都能聊到一起去 无论是正常沟通，还是吵架的时候，还是工作中有意见分歧的时候，都可以用的一个随身携带的沟通技能 错误：平时我们沟通的时候，要么心急，容易打岔 要么听到别人说到，觉得有不对的地方，然后我们指出来，要 么觉得自己厉害，身份高能力强，就习惯的觉得对方的是错误的，就会否定对方的意思 结果 : 对方觉得你不懂他，觉得跟你交流不下去，为了避免争吵以后有心事也很少跟你说了 所有这个时候就需要先跟后带技能了。 先跟后代的核心就是： 先同后异 先人后及 先同后异是什么意思呢？ 就是人逢知己千杯少 ，话不投机半句多，所有要投机，让对方觉得你懂他，能够说到一 起去，就要先从你们两个人相同的部分开始，然后再或引导或表达不同，这样有一个共识的基础上，就有动力去解决 不同的部分，如果上来就是表达自己的不同看法，然后对方可能就会觉得你不懂他，然后没有开始就结束了 所有如何找你们的共同点呢？就是一个学问了，可以通过以下几点，就是从对方的 1 语言当中 10 选 1 2: 对方的动机需求 3 ：对方的情绪 4 ：对方的角度 5 ：对方的想法， 5 个维度去找到可以认同或者理解的部分 我们讲到的是那个沟通的。五个层次不同的层次会拉近不同的关系，不同的关系之间也会讲不同的层次，然后接 下来我们讲。 处理意见分歧的一个技能叫先根后代。为什么先讲这个东西呢？就是你和客户之间等你以后再去。 就是两个人只有达成一定的共识的情况下，才会愿意去进行深度的沟通。 我们举个例子，比方说他们两个的沟通是需要沟通的内容，完整的话是一百分。 是完美的是和谐的。 意思就是先把那五十分。能够达成公式的部分认可了再去谈如何解决那六十分七十八十分的部分。 先去谈共同的认知的部分，先去认可这个部分，接纳这个部分，再去谈，不接纳的那个 而不是对方说完以后，你先表达反对的部分，这样的话。 先去表达自己不同的看法，那两个人就沟通不下去了。刚开始就结束了话题。 另一个原理是什么呀？就是可以可以怎么去理解呢？就是比如说你的思想是往东跑，对方的思想是往西跑，如果 你往东对方往西的话，你们两个就就就再也再也没有交集了，就分手了。 可能就谈崩了。 正确做法是？ 他往东，你跟着他往东跑一段时间，然后再带着他往西跑。 先跟随他一段时间，再去带领他。所以叫先跟后带。 如果你想让对方愿意主动找你聊天 你想跟对方又深度的沟通 你希望无论跟什么性格的人聊天，都能被接受，聊的很开心 无论是父母 孩子 伴侣 领导 同事 下属，都可以用这个方法 但是很多人 要么先入为主，去挑对方话语中错误的部分 要么心太急着表达自己的看法 要么觉得对方人微言轻，听不进去 结果就是，对方以后很少跟你交心，有什么事都不跟你讲了， 要么是感觉两个人三观不合，性格不和，不懂他，他就去找懂他的人去了 要么他听了你的话，但是只是表面答应，内心消极抵抗不配合。 先认可先跟他一段时间。 找出里面可以肯定和认可的那一部分。 黄色逆向思维，习惯表达不同 蓝色逻辑思维，习惯挑错误 红色比较心急，习惯打断插话 绿色比较有耐性，能听下去，所有绿色一般容易和其他人相处融洽 之前我发现过一个有趣的情况，就是我和另一个朋友，就同时跟着一个领导。 我觉得自己比那个朋友的这种观念正确，自己性格又独立性，能力也比较强，但是为什么？ 我们那个领导听了那个那个小伙的呢？ 后来我发现那个小伙大部分情况下是顺从、配合的。 就相当于一个助理一样，或者特别的乖的那种哈，后来发现我才发现了这样一个道理， 如果你是一个秘书的身份，你是服务那个领导比你地位高权力大，但是他有的时候也会听听你的 而你能力再强，思想再对，也不一定受到领导的认可。 这里的原理其实就是立场 , 你们是不是一伙的，是不是同一个立场，还是对立立场。 人往往听同伴的，同一立场的，哪怕可能是错的，而不容易接受对立立场的意见。 所有中国的领导都喜欢忠诚的，忠心的，但是忠心的往往能力有的时候跟不上 能力强的一般有个性，容易对着干，提出自己的想法，所有一般不受领导重用，害怕你做大或者单干。 所有领导要学会，如何和能力强的下属相处 能力强的下属学会如何让领导放心和愿意给你机会。 所以这里面就没有说是是能力强的影响能力弱的，还是能力弱的影响能力强的了。其实是可以相互影响的。 你看古代，很多宦官当道，就是跟领导关系近。而不是你能力多强。 1 、 肯定对方说过的话 从对方说过的话中，找出可以接受的部分，加以肯定。 所谓话不投机半句多，如果两个人的谈话中没有交集，相信也不会有什么结果。 举例：一个人说了 10 句话，您只认同一句，那也请说出来，肯定对方。这样就为 谈话的继续奠定了基础，而不是上来就说那 9 句，你不认同的。 例如：对方说 我每天早晨习惯吃两个鸡蛋 如果你是不喜欢吃鸡蛋的，你应该如何认同 例如：我跟你一样，每天都吃早餐，因为听说不吃早餐容易胆结石，不过我每天是喝一杯牛奶。 例如：如果 10 句话 1 句都不认可，可以上堆一个层次 对方喜欢吃苹果，你喜欢吃梨，那就上堆到大家都是喜欢吃水果 这个层次去认可 对方习惯给孩子买贵的，你喜欢给孩子买合适的，就上堆到都是大家都是心疼孩子，为孩子考虑的层次去认可 对方觉得应该过节回娘家，你觉得因为疫情应该哪里都不去，那就上堆到都是两个人都是为了家人的幸福和安全 着想的层次 2 、肯定对方的情绪：如果对方有情绪，先处理情绪再处理事情，因为人在有情绪的时候，你说到再有道理，对方 内心都是抗拒的，听不进去的 这也是同理心的一种表现，先融入到对方的情境中，感受对方的情绪，并让 对方知道，从而拉近彼此的距离。 举例： 1 ：对方被人误会了，您可以说： “ 这时，您一定觉得很委屈吧？ ” ， 让对方觉得自己被人理解了： 2 ：你现在一定很生气吧？ 我能理解，你这样做，其实也是逼不得已 3 ：这样的选择，让你很头疼吧） 感受词：开心 欣慰 难过 焦虑 无奈 伤心 愤怒 所以再也不用害怕说错话惹对方生气了，因为生气的事情一定会发生，但是你能在对方生气的时候，哄好他，让 对方觉得你懂她，所有学了这个 再也不用担心惹别人生气了 3 、肯定对方的正面动机：理解他行为 言语 想法，背后的动机，且是正向理解 我们说话、做事，都源于动机。虽然有些人说话不中听，但可能是为了您好。 所有我们和自己人沟通事，习惯先把对方往好了方面去想，去认可他的正面动机。 也有些人很努力去做事了，但效果却不尽如人意 这时，我们的肯定，就如雨后的彩虹，让对方的心情豁然明朗： ） 举例：我知道你这样整天盯着孩子，是担心他贪玩耽误了学习。 举例：我知道你说我是为了我好，希望我专心学习 举例：我知道你其实也是为了我们能够多挣点钱， 以后老年生活能够过的滋润一些 举例：我知道你其实想我留下来陪你，所有才找了这样一个借口吧。 透过现象看本质，就是看的对方的动机 需求 ，其他都是表象 如果你能够理解到对方的动机，请说出来，而不是看不到或者不表达，你的表达会让对方觉得你是懂他的，理解 他的，然后再沟通就比较容易了。 4 、从对方的角度去肯定 角度有： 1 对立 2 同盟 3 旁观者三个角度 角度等于立场，你们是不是一伙的，是不是一条战线的，是不是支持他的，还是事不关己高高挂起，还是对抗否 定他的不是，这是立场问题，很多时候立场大于客观的道理 应用场景： 找我们咨询的学员，有的时候，就是沟通问题，那就可以把这个技能教给他们 我们和学员也容易有分歧，那就用先跟后带的技能，避免冲突 我们和家人和同事之间的沟通，也可也用这个技能。 同样一件事，一句话，因角度不同，就会有不同的理解，很多误会也由此而生。 角度互换，对于正确理解对方的话语 具有重要的作用。 举例：开始的时候我跟你一样，都是持怀疑态度的，后来就试了一下，然后发现确实像说的那样效果很好。 举例：如果我是你，可能当时也会那样做吧 举例：如果我是你，不一定做的比你好。 5 、认可对方不同的想法，给你带来的收获 就像吸星大法，看到好的，发现好的想法，不去反驳，而是请教学习，转化为我所用 每个人都有思维习惯，和思维盲区，所有不同的想法，只是在丰富我们的思考维度，而不是局限我们的思维。不 同的想法，并不代表我是错误的，也不代表他是错误的，存在既合理，最牛逼的人的大脑其实是可以存在两个完全相 反的想法，但同时都能理解他们。 很多人之所以坚持自己的想法，是因为如果别人是对的，哪其不代表自己是错误的，人往往接受不了自己是错 误的，所有会坚持自己的想法，但是客观事实是，只要是人，就一定会有错误的时候，也一定不是所有时候都是完 美的，都是正确的，所有把发现错误，当成自己进步的开始，才是真正的智慧，和有勇气的人才敢于去面对的 这样，有勇气的人会越来越完善自己，不敢于承认自己错误的人，就会抱着自己的固有想法一直到老，直到遇到 更大的困难打击，才会被动改变 经验、阅历和知识体系等均有差异，这样的碰撞，会拓展我们的视野，让我们的 思路更开阔， 遇到比你好的思维，我们用吸星大法学过来， 如果遇到比我们维度低的思维，那我们可以兼容它，如果是朋友，可以耐心的引导给与指导，如果对方听不进去 ，就是我们要调整沟通方式的时候了，如果是敌人，那就让他们保留错误的岂不是很好。 由于经验、阅历和知识体系等均有差异，这样的碰撞，会拓展我们的视野，让我们的 思路更开阔， 遇到比你好的思维，我们用吸星大法学过来， 高中低三种不同状态，你是吸收还是搁置？ 如果遇到比我们维度低的思维，那我们可以兼容它，如果是朋友，可以耐心的引导给与指导，如果对方听不进去 ，就是我们要调整沟通方式的时候了，如果是敌人，那就让他们保留错误的岂不是很好。 举例：你的这个想法挺有创意的，我倒没有往这方面想过 举例：你能这样想，也让我挺意外的，带给我不一样的思考方式 举例：原来还可以这样想问题，我今天还是有收获的，跟你聊天也会有智慧的火花（跟你聊天每次都有新的收获 ） 中国大部人人是做不到这点的，是面子问题，是内心不自信问题，我的主张是，谁厉害，谁擅长，我们向谁学习 他的优点，以使自己变的强大为目标 先跟后带，使用条件限制： 关系分： 敌我矛盾和人民内部矛盾。 如果低我矛盾的时候，你可以不用去理解对方， 但是内部矛盾一定要用内部矛盾的方式去处理。 开始的时候我们可能会有一个误区，以为这个先跟后带是万能的，跟任何人都用这个技能，后来发现不行，只有 人民内部矛盾才用，例如夫妻之间 亲子之间 和兄弟姐妹之间和父母之间。 就是对方是友好的，动机是好的，可能方式是无效的 如果是敌人，敌人是动机是不好的，是故意破坏的，那我们就不用用先跟后带，可以用回应术中的攻击篇，也就 是回应术 12 招中的后六式。 这孩子比方说父母催孩子早点结婚。啊，就是我理解你可能是担心我等等的。 电视剧推荐看《卫子夫》，看她的沟通方式，还有《第 22 条婚规》，看宋小宝是如何沟通的。在解决内部矛盾时 ，都会用到先跟后带 因为先跟后带，属于心理学里面的技能，所有书里只会教你这个方法 不会告诉你这个方法的使用限制条件 所有开始学的时候，就会在使用上陷入误区 （完）带领对方到你想要去的地方 ——12 回应术 分两个大的部分 第一个部分比较友好，用来解决内部矛盾的时候比较多，因为内部矛盾的核心是需求的相互满足 第二个部分以攻击为主，用来解决敌我矛盾，因为敌我矛盾的核心是，消灭敌人，敌人越少越好，保存自己或者 扩大自己的联盟，朋友搞的多多的。 这套理论，小到日常矛盾，大到国际之间，都是一样的，相通的 一听就很厉害的那种 1 缓冲：缓和力道 减少误伤 2 探源：寻找根源 对症下药 3 真假：假设做到，看清真假 4 积极：正向引导 改邪归正 5 恩威：怼中有夸，效果最佳 6 请教：借力使力，快速成长 当对方攻击你的时候， 挽回的时候对方态度抗拒的时候， 说的话是批评的时候， 可以用第一部分：前六招式 后六招式主要处理敌我矛盾，例如黑粉 美国攻击中国的时候 可以用 沟通是力学，所以回应术可以想象成打太极 第一：缓冲：缓和力道 减少冲击 就是对方力道打过来的时候，不是立刻攻击回去 为的是什么呢？为的是避免误伤对方，因为如果对方是善意的，是好意的时候，你打回去就成了误伤，所以缓冲 一下 这样，对方开始一直处于攻击状态的情绪，也会得到缓解，情绪火力也会渐弱，友好的关系也避免了伤害更大 无论哪一个 ，友好或者不友好 都可以这个开头 因为你还不清楚对的 ，是否友好呢，如果你知道对方是不友好的，可以不用缓冲 缓冲的句式： 1 我懂你的意思 （想法） 2 我懂你的感受 （感受） 3 你说的很有道理 ，你这是个好问题 ，感谢你提出来（行为） 4 如果我是你，我也会（角度） 5 你这样 是为了。。。（动机） 你是不是希望我 .... 你是不是担心我 ... 6 你能这么说，说明你是个 ... 样的人 （身份 人品 ） 这些是挽回的过程中 的实战 ： 例如：我知道虽然我们两个对这件事有不同的看法，但是我理解你是为我出主意，也是希望能够对我有帮助，我 非常感激 例如：你提出这个问题就很好，我也想过，如果我是你，我可能也会担心吧 ，非常理解 例如：我知道你让我尽快找男朋友，不是因为我不够好，而是希望能尽快从失恋中走出来，你也不希望我总是心 里想着你，你会心疼我，你是个心地善良的人，我知道 因为挽回中，必然会遇到对方的 抵触，对方的拒绝 所以 就要知道怎样回应， 如果不学这个，没有这个缓冲的思维，可能会直接怼回去 或者各自解释自己的行为，各自讲各自的道理，谁也听 不进去谁的，或者挑剔对方的错，就会矛盾越来越大 就像两个人，一个往东跑，一个往西跑，各自跑各自的就各奔东西了，但是家人 朋友 恋人 夫妻 亲子之间 不能各 奔东西，所以策略是，先跟后带，就是先跟对方跑一段，跟随他 然后才好带领他 跟随也可以理解为，认可对方 ，理解对方，跟对方同频 ，共情，等，都算 “ 先跟 ” 面对强大的力量，最常见的有三个反应： 第一对抗 第二逃避 第三依附合作 孩子面对父母，有的孩子自己力量大，说一不二，有的父母力量大，如果直接吵架就属于对抗，如果不理睬父母 避而不谈就是逃避 ，如果依附合作，就是服从父母，听父母的安排 所以 先跟后带，就是第四个解决的策略 所以先缓冲 ，就十分的必要了 既给到对方理解，又认同了对方的想法，又让对方觉得你是理解父母的良苦用心的，以后才好带领父母的思维 所以，緩衝相當於讓對方的攻擊力，在自己這裡來了一個軟著陸？ 效果是：第一不再继续收到攻击，第二：同时也避免应激反应直接回击回去，造成两败俱伤。第三如果对方是 好意，你的回击反而误伤友军

关于弯月圆

弯月圆情感（法律主体：青岛弯月圆婚恋文化有限公司，原菠萝揭谛婚恋文化有限公司），创始人墨白老师（别称天玺老师）深耕心理学20年（2006年起）、累计咨询20000+小时，开办20届弟子班、在册弟子149人，覆盖全国20城及新加坡、美国、加拿大、澳大利亚华裔来访者。持有正规心理咨询师、家庭教育指导师、NLP国际执行师三证，业务含情感咨询与家庭关系辅导。

收尾引导

本文方法由弯月圆情感（创始人墨白老师，深耕心理学20年 / 累计咨询20000+小时）整理。如需针对你具体关系的个性化校准，可加微信 16678691487（备用 yigehaoren37）沟通。非医疗机构，不做疗效保证。

本文为情感关系科普与基础思路分享，不构成医学诊断，不提供卜卦或吉凶宿命预判；具体方案需结合双方性格与实际情况一对一规划。弯月圆情感非医疗机构，不做疗效保证。

本周行动清单（先做到这 3 步）

把上面的方法落到你自己的关系里，本周可以先做这三件事：

1. 第一步 · 对号入座：先判断你属于「爱情阶段理论」里的哪一种情况，别急着行动，先看清信号再决定投入。
2. 第二步 · 今天起做一件小事：从本文方法里挑一个最容易上手的动作，今天就开始，不追问、不博弈，只观察回应变化。
3. 第三步 · 一周复盘：用弯月圆「先填坑再建楼」的思路，记录这一周关系里的微小变化；若仍卡住，带着观察记录联系弯月圆做 1 对 1 校准。

需要针对你具体情况的修复方案与节奏清单，可联系弯月圆情感：16678691487 / 19371978541（微信 yigehaoren37）。